No hacia más que darle vueltas al asunto, sabía que tenía que hacer algo, pero no sabía que era. Había matado a 12 personas, y no sabía como ocultar tal cantidad de muertos, y la policía podía llegar en cualquier momento a registrar la vivienda donde llevaba viviendo estos últimos 15 años.

Podría parecer una buena idea llevarlos a la fosa donde jugaba cuando tenía 15 años, antes que perder el último diente de leche, pero la policía seguro que lo registraría y acabaría con los huesos en la cárcel. Tenía un motivo para todas y cada una de esas 12 personas, pero los agentes no suelen atender a los motivos cuando hay 15 cuerpos podridos. Finalmente los cadáveres fueron trasportados al cementerio de Tukasadam, gracias a un amigo que sabia guardar silencio.

Quizás hubiera estado bien avisarle de que el último cadáver tenía una bomba, pero podía chivarse, así que tras pulsar un botón, a una distancia prudente, el cuerpo sin vida de la victima se mezcló con los restos del recién ejecutado. Ahora por fin podía dormir tranquilo, la policía iría a hacer preguntas, pero no tenía por que contestar, con fingir estar muy afectado las preguntas acabarían y por fin podría vivir olvidando el pasado sembrado de muerte que había sembrado.

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¿Cómo interpretaste la historia? ¿Cómo un relato en primera o tercera persona?

Era un día feliz para los fans de operación triunfo, cuando saltó la noticia: ebay ponía a la venta los huevos de Fernando Alonso y del ganador de Operación Triunfo a quien comprara El Mundo de ese domingo y completase el sudoku que venia. Todo el mundo se volvió loco, ¿Qué fan no quiere los huevos de Fernando Alonso?

Vodafone vio en esta estrategia promocional un duro revés a su regalar una psp a quien dijera que significa vueling; y si lo decían en menos e 12 horas una teta de pamela Anderson, pero siguió adelante con su campaña.

Carrefour sabia que no podía quedarse atrás, así que regaló un Nokia a todo aquel que viese a la mujer en el espejo, y como estaba de moda despellejar famosos, regaló también una oreja de Valentino Rossi.

Por su parte desde Zara regalaron muñecos de Disney sodomizables.

Esta aberración usa el TOP15 de palabras de Google Zeitgeist para google.es de Septiembre de 2005 (el ultimo publicado). Una forma cutre y rastrera de tratar de atraer visitas.

Gonzalo estaba alegre en el reino de los sicarios felices. De pronto recibió una urgente llamada en su zapatofono: “Deja de pisarme, cabrón”, decía ella. Y es que es zapatofono no era tal, si no la boca de un científico que seguía vivo y que estaba atada a su cuerpo. El científico trabajaba en la universidad de Masachusadridoxford, y le pidió que eliminase a un tal Juan que saldría con una llave de una caja que había en la estación de trenes. Esa caja no debería ser abierta por que de serlo toda la humanidad morirá horriblemente, si esa caja seguía cerrada, nadie moriría horriblemente por que nadie abriría la caja y la caja al no ser abierta no mataría a toda la humanidad horriblemente al permanecer cerrada, lo cual evitaría la muerte de la totalidad de los seres humanos al dejar de vivir la mayoría de estos por cosas generadas de la apertura de la caja que en el caso de ser abierta generaría miles de millones de muertes por no permanecer cerrada.

El caso es que esa caja estaba programada por error para tintar el cielo de color verde, y tras ello, el cielo echaría piedras de color verde sobre la tierra que casi sin duda acabarían con todos los seres humanos. Y eso no le interesaba a nadie, ya que el dejar de vivir no es un buen plan para un viernes por la mañana. De hecho es un mal plan para casi cualquier hora del día. Excepto, claro, un domingo por la tarde, donde se transforma en el mejor plan de la historia, el morirse así por que sí simplemente por que es un buen momento para hacerlo.

Se que esta historia esta perdiendo sentido, tanto sentido del humor como sentido de la lógica, pero lo lamento, en este momento mis idas de olla están demasiado potenciadas por la idadeollitis, una sustancia activa principalmente hayable en las coca colas de Marte, una bebida extraña que no ha sido descubierta por la humanidad activa.

A lo que íbamos. Gonzalo tenia que matar a un tal Juan, ya que Juan se había olvidado el móvil y no había tiempo para avisarle de que no abriera la caja, era más practico matarle de manera horrible, o al menos le daría más sentido a la historia de Juan ya contada, ya que se me ha dado por transformar la ida de olla de una noche de insomnio en un nuevo hilo argumental, comenzando en el final en el que muere toda la humanidad menos dos personas, y terminando por varios capítulos contando la historia de por que el cielo llego a estar verde, ya que este capitulo al menos va a dejar la sensación de que el cielo no debería haber llegado a tintarse de ninguna manera.

Gonzalo salió corriendo del laboratorio de la universidad, con tal mala suerte de que se tropezó con un eunuco que estaba durmiendo la mona en la puerta del aula de música, el cual tras el tropezón emitió un ensordecedor grito que dejó a Gonzalo sordo del lado derecho del cuerpo. Siguió caminando, cada vez más deprisa, y salió de la universidad. Con sus poderosos pies atropelló a 5 coches, 2 camiones y un gato que se dejaba ver por allí los lunes soleados, y ese día que no era lunes ni tampoco soleado. De hecho llovía y tronaba de mala manera, pero Gonzalo adoraba las tormentas de una manera quasiorgasmica, pero eso no viene al cuento.

Gonzalo seguía corriendo hacia la casa de su objetivo, y vio que vivía en un noveno con ascensor. Entró por la sala de maquinas y se puso sobre el ascensor, y comenzó a pasear en círculos y viendo como los números de la pared que había en cada puerta eran cada vez más bajos… y pronto se coscó de que el ascensor estaba bajando. Sacó sus tenazas de cortar cables de ascensores llenos de gente, se agarró a la cuerda con firmeza, y cortó justo por debajo de a donde se agarraba con ambas manos (¿como lo cortó? Ahhh, se siente), y vio al ascensor caer. Con la satisfacción del deber cumplido, salió por el agujero del ascensor y se marchó frotándose las manos, se subió a su Peugeot 205 verde chillón, y se fue al otorrino a arreglarse el oído derecho destrozado por aquel eunuco al que había pisado en los huevos que no tenia.

De camino al otorrino comenzó a pensar que había cometido el corte en el bajo, de modo que su victima probablemente no habría muerto, y se dirigía a la estación a gran velocidad con ganas de meter la llave en la cerradura y girar la mano hasta que se abriera, y así sacar el invento que cambiaria los colores.

Gonzalo vio a un mono conduciendo un Ferrari Testarrona (que no Testarrosa) y le dio un plátano. El mono se lo comió, le dijo:

-“Señor, agradezco sinceramente su aportación vitamínica en forma de plátano, ya que a un simio como yo le congratulan este tipo de acciones de parte de otro primate superior como usted.”

El mono siguió conduciendo feliz por la calle, hasta que se dio cuenta de que era un mono y los monos no conducen coches, de modo que empezó a gritar a lo loco y atropelló a un desgraciado humano que llevaba una llave con el número 302 inscrito. Dio marcha atrás para ver si el humano estaba bien, con tan mala suerte de que le pasó de nuevo por encima así que esta vez fijo que no estaba bien.

El mono le dijo a un policía que observa atento el atropello con un bol de palomitas rancias que se había perdido, que le devolviese al Zoológico de Experimentación Secreta con Animales (ZESA). El policía, al igual que el resto de los mortales, sabía perfectamente donde estaba el laboratorio secreto, pero quedaba más cerca la fábrica de cazadoras, así que vendió al primate a la fábrica y se llevó a cambio una bonita chaqueta de piel de mono.

Era por la tarde. A través de la ventana no paraba de llover. A pesara de no pasar de las 17.00, la espesa capa de nubes negras que cubría el cielo, recordaban más a la más plena noche, iluminándose solo con los rayos que no cesaban de caer.

Salir a la calle no era algo que apeteciese a nadie, pero era algo que había que hacer. Juan lo sabía. Debía superar su miedo a las tormentas e ir corriendo calle abajo, bajo la cada vez más intensa lluvia, hasta llegar a la estación de tren. En la estación de tren debía coger un paquete que estaba dentro de la taquilla número 302, y debía cogerlo antes de que el reloj marcase las 18.00 de la tarde. Tenia la llave de la taquilla en su mano, y se dispuso a bajar para ir a por el paquete, de modo que tomo el ascensor, cuando en medio del descenso, un rayo frió la subestación que abastecía a su vivienda y se quedó encerrado en un ascensor oscuro cuya luz de emergencia nunca había funcionado.

Trato de palpar la pared en busca del botón de emergencia, cuando de pronto escuchó unos pasos y un crujido sobre su cabeza. Alguien andaba sobre el ascensor. Alguien con unas tenazas muy gordas y el objetivo de conseguir que la taquilla numero 302 permaneciese cerrada. Un sonido de herramienta oxidada abriéndose sonó sobre su cabeza. Y justo después escuchó como la misma herramienta oxidada se cerraba, cortando algo. Y entonces todo terminó para Juan.

O así debería haber sido, de no ser por que el ascensor se había parado en el bajo y solo se hundió 2 palmos. Juan, se dio cuenta de que había sido torpe, y salió del ascensor. Escuchó como el que presuntamente había cortado el cable del ascensor profería una palabrota de grado 5, que no puedo reproducir aquí por que la censura sufriría un infarto al leer el texto, se quedaría en casa del censurador hasta que un vecino descubriera el cadáver del mismo 4 semanas después por el putrefacto olor, y el folio con el texto original ya estaría carcomido por los mismos gusanos que estaban acabando con la vida del encargado de la censura, y como eso no interesa, pues no represento las palabrotas y todo arreglado.

En este momento, querido lector, habrá apreciado que lo que parecía una historia al estilo de la de Maria, una historia seria y construida, era en realidad un historia absurda y desquiciada como la del cielo verde, de modo que si no le gustan ese tipo de historias absurdas y desquiciadas no siga leyendo. Pero no diga que no le he avisado cuando le atropelle un camión de media docena de ejes.

Juan corría calle abajo, empapándose cara a la estación de trenes. La llave seguía estando fuertemente agarrada por su mano, y no parecía que nada fuera a impedir una segura apertura de la taquilla, la taquilla que contenía ese paquete que podría hacer tanto bien o tanto mal. Y quedaba muy poco tiempo para abrirlo, solo quedaban 58 minutos, y teniendo en cuenta que la estación estaba a 100 metros, seguro que iba a pasar algo para que, al menos si esto fuera una peli, no se abriese hasta que quedase un segundo y el publico respirase aliviado en sus asientos al saber que el héroe había llegado a tiempo a su destino, y no tarde, y por supuesto, válgame dios, tampoco había llegado 40 minutos antes de tiempo. Incluso cuando el héroe llega con 24 horas de adelanto, se pasea por Londres lamentando haber perdido hasta que se da cuenta de que tiene el reloj un día adelantado y llega en los últimos segundos.

Pero a lo que íbamos. Juan iba corriendo tan feliz cuando de pronto un Ferrari Testarrona rojo le arroya y hace que salga volando varios metros, para finalmente aterrizar de cabeza contra el frío asfalto y acabar convertido en un cadáver más en las calles de la ciudad. Su mano se abrió y la llave se calló de la misma. Juan ya no podría abrir esa taquilla.

Mientras el cuerpo de Juan volaba, toda su vida pasó por delante de sus ojos. Y recordando estas ultimas semanas, se pudo ver como era un científico feliz en la universidad de Masachusdridoxford, su ciudad. Habían desarrollado un compuesto químico capaz de cambiar la coloración de absolutamente cualquier cosa, pero después provocarían que esa cosa se desconfigurase y empezase a arrojar violentas partículas de color del tamaño de melones modificados genéticamente para tener el tamaño de manzanas modificadas genéticamente para tener el tamaño de balones de fútbol de la liga 2008.2009.

Y recordó que lo iban a usar para recolorear el ozono de su color, pero el científico que lo creó quería darle un toque de verde al mundo, pero se equivoco y lo preparó para poner el cielo verde, y abría que pararlo antes de llegada la hora. Con Juan muerto, el cielo se colorearía de verde. Pero total, que el cielo se pusiera verde no podría traer nada malo

¿Verdad?

Era cierto, el cielo no estaba de color azul, como debería. Era de un verde extraño y nadie sabía el motivo. 3 días antes una pequeña piedra se había estrellado contra la cara de una persona tras ser arrojada por otra, pero eso es algo que no viene a cuento y no hace más que interrumpir el ritmo narrativo de una historia que ya de por su principio no prometía demasiado. O al menos eso parecía, que no prometía. Ya verían luego que los que decían que la historia no prometía tenían toda la razón, o al menos un 95% de ella, que es un porcentaje bastante alto teniendo en cuenta el crecimiento de la tasa de natividad que no supera el 1% ningún año, y normalmente suele ser negativo.

La gente opinaba todo tipo de cosas sobre ese cielo verde que ahora mismo se veía desde la tierra. Sin embargo, al mirar al sol, se podía ver perfectamente que la ceguera que te había provocado por hacer el burro mirando al Sol ya era irreversible. Y que seguía siendo amarillo, pero vamos, eso es secundario. A quien se le ocurre mirar el sol, hay que ser cafre…

Guillermo, arrepentido por su mierda de nombre, ignoraba la situación celestial y se lo fue a cambiar por otro más acorde con su condición: ‘Luis Alberto Estafanio de los Morales’. Y es que su hermano gemelo separado al nacer acababa de aparecer ese día, y resultó que era malvado y le robaba a la novia. Así que el personaje anteriormente conocido como Guillermo pensó que estaba atrapado en una telenovela cutre de emisión en sobremesa, y se cambió de nombre. Pero este personaje nada tiene que ver tampoco con nuestra historia, que con las entremezclas de sinsentidos variados, recién comprados en un supermercado de barrio lujoso, parece no ir a ningún buen puerto.

Alberto, nada que ver con el personaje del anterior párrafo, miró al cielo con extrañeza preguntándose el porqué de esa coloración tan duradera y permanente. Pronto llegó la respuesta ‘Tumbis de Arnier, y tu color durará hasta la sepultura’. Y es que estaba escuchando en la radio que llevaba el anuncio de un tinte para el cabello humano, que además tapaba las canas.

Pero el color del cielo era algo que estañaba mucho a Alberto. Era verde, un color que no se suele dar en el cielo. Y nadie sabía el motivo. Así que Alberto, como se aburría mazo, decidió ponerse a investigar. Todo un planazo para un sábado por la tarde: Investigar el porqué de la coloración verde del cielo.

Lo primero que hizo fue ir a la biblioteca de su barrio, donde vio que se le había ocurrido la misma idea a medio pueblo más y ya se habían llevado cualquier libro que tuviera las palabras ‘verde’ y ‘cielo’ una sola vez aunque fuera a 50 paginas de distancia. Así que dilucidó que la biblioteca ya no tenía la respuesta al color del cielo. Si no es listo ni nada este chico, no me extraña que sea el aparente protagonista de esta historia, al menos hasta que muera horriblemente dentro de 2 párrafos y se descubra que el protagonista es otro, pero eso me lo guardo como sorpresa para que no se lo espere nadie.

Poco después, Alberto fue a su casa a ponerse en Internet, a ver si en esa basta red de información y recursos encontraba algo útil. Al abrir su correo y encontrar 7 anuncios de ‘agrande su pene’, 12 de ‘viagra’, 5 de plantas medicinales para el estrés, e incluso 1 de cursillo para fabricar tu propia droga en casa, decidió eliminar su cuenta de correo y entrar en una gran enciclopedia en la red. Pero allí pudo ver que ningún internauta (¡ignorantes!) sabía el motivo del cielo verde.
Daba vueltas por su casa, rebuscaba en sus libros de química, de ciencias naturales, de pinta y colorea con TEO… para ver si encontraba alguna explicación. Y de pronto una roca meteoritesca de color verde destrozó su morada dándole muerte, despachurrándole la cabeza y coloreando de rosa sesos todo el suelo del gran cráter formado.

Meteoritazos de este estilo se sucedieron por todo el planeta, y la gente caía como las moscas caen cuando las encierras en una habitación con el disco de grandes éxitos de operación triunfo. Y algo de veneno para insectos, claro, para que no sufran tanto.

Finalmente en toda la tierra solo quedaron vivas 2 personas, y claro, se pusieron a fornicar para repoblar la tierra y no tuvieron tiempo de descubrir el porqué del cielo verde.

FIN