...si actualizo diariamente hasta el día 14 será la primera vez que actualizo 31 días seguidos?
...hay gente que ha llegado a este blog buscando algo tan absurdo como "nicks gratis"?
...hay gente tan inutil que pregunta en los foros "dónde descargar tarjetas de video gratis"?
...me alejé corriendo del novio de mi mejor amiga porqué tengo cierto retraso mental?
...espero que alguno ponga en los comentarios de este post la frase que le ha salido a raiz del link anterior?
...esta es la segunda actualización de hoy?
...JRMora ha escrito una entrada en su blog en la que aparece la palabra cerebro... y apunta a este blog?
...la palabra 'Xabarín' ha empatado con la palabra 'Vaginas' en palabras utilizadas para llegar a este blog a través de buscadores?
...el texto que aparece en el link de "me alejé corriendo de..." se lo robé vilmente a KomoUnIsmo; cuyo blog os obligo a visitar bajo amenazantes amenazas?
...hay blogs que me enlazan sin chatajes ni amenazas previas?
...no visitar Sacapuntas.net y leer sus textos puede ser considerado delito en algunos paises?
...no visitar Cogiendo Caracoles está penado con la muerte en todos los paises europeos; y con la castración / ablación en todos los americanos; y con arrancar los ojos en todos los demás?

Por fortuna; el hecho de haber secuestrado a los duendes a los que Papa Noël sodomizaba en el taller con más regularidad me garantiza un jugoso rescate. No me ha tocado ningún premio en la lotería, pero si el señor Noël quiere volver a ver a los duendes enteros me traerá una cantidad de dinero superior.

O algo así era. No me hagais mucho caso; es que tenía que poner una ida de olla que hacía mucho tiempo que no se me iba. Por lo menos 10 minutos hacía.

A continuación, una de las entradas más infames de la historia de este blog:

Corría el Año 1995 cuando cinco policías se abalanzaron sobre Año 1995 para que detuviese su carrera. Al parecer había robado 50000000 € al Banco de Villabajo, y los agentes tenían que recuperarlos. Año 1995 hizo una hábil maniobra evasiva, y consiguió escapar de los agentes. Desconcertados, llamaron a la Junta de Andalucía para que les devolviese el concierto y tuviesen pues presupuesto para seguir con la busqueda. Lamentablemente, 1995 se fue y aprovechando ese momento postorgásmico los policias le apresaron.

Así, le cayeron unos 3 años de prisión y murió aplastado.

RIP

Retomando una categoría tan poco usada Noticias Sin Sentido, voy a publicar unos breves breves con claros objetivos informativos.

- La policia local de Marbella detiene a un político de 27 años acusado de honradez. Además, al parecer el hombre vivia en una casa de alquiler y no tenía ningún chanchullo inmobiliario. El juez, espantado, le ha condenado a prisión sin fianza a la espera de un juicio que probablemente le condene a 75 años de carcel por cometer delitos en favor del interes público.

- Al menos 3 personas que fueron vistas en Vigo subiendose a un hexaedro compuesto por 4 rectangulos y dos cuadrados, han aparecido misteriosamente a cientos de Kilómetros de distancia del lugar en el que se habian montado. Iker Jiménez ha dicho que no quiere investigar ese asunto por que le da demasiado miedo. Testigos presenciales han informado que en el hexaedro se podia leer la palabra 'Castromil'.

- La policia investiga al presentador de los informativos de Antena 3 televisión por contar naranjas. Al parecer Barrio Sesamo dispone de la patente de enseñar a contar con naranjas, y Matias Pratjas con sus famosos anuncios de 'Cuenta Naranjas' ha violado esta patente.

- Melchor se separa del grupo músical 'Reyes Magös' para iniciar su carrera en solitario. Al parecer, graves discrepancias en como llevar el grupo, y las relaciones del resto de miembros con conocidos camellos, han hecho que Melchor se harte y decida iniciar su propia carrera, como en su dia hiciera Nicolás.

Si eres uno de los multiples fans de CartDestr que se compra las camisetas de 'Yo creo en CART' o 'Yo soy miembro de la iglesia de la Cartdestriología'; si compras en eBay todos los objetos que pone cosas como 'chancleta perdida por CartDestr en la playa' o 'esposas con las que arrestaron a CartDestr durante su acusación por vender pate de higado de bebé como si fuera paté de higado de pato'; si eres uno de los que se compran todos los discos músicales que saco al mercado... Lamento decirte que estás en una realidad paralela y necesitas tratamiento psiquiatrico urgente. De verdad.

Sin embargo, si quiero decir algo. En poco tiempo, por todo internet leereis la expresión 'soponcio crítico'. "Me ha dado un soponcio crítico"; "Como sigas haciendo eso, te dará un soponcio crítico"... ¿Y sabeis quien ha instalado esa frase en internet? ¿Quien ha difundido el virus soponcial que atormentará la red? ¿Quien ha pronunciado esa frase que pronto se pondrá de moda, dejando el 'poquito de por favor' en un segundo plano?

Pues CartDestr. Aquí la prueba:



La oiremos en el parlamento: "Señor Rajoy, no se crispe tanto que le va a dar un soponcio crítico". La oiremos en la radio: "Señor, tranquilicese, no le vaya a dar un soponcio crítico". La oiremos en programas como Salsa Rosa: "A mi cuando Marujita me dijo eso, me dió un soponcio crítico".

Ya vereis. Y el origen, que quede claro.

Esa gaviota de la "Asociación Galega de Maiores" me parece sospechosa... Ya puestos; podrían dejarse de sutilezas y llamarla "Asociación Carretaxe"...

Fotografía tomada con una mierda de pulso (de ahí que saliera movida) en una parada de autobús de Vigo; en la calle Travesía de Vigo. Por cierto, justo al lado de la pegatinita estaba esto:

La actividad de riesgo de moda no es el puenting, no es el rafting, no es gritar 'visca Barça' en un bar UltraSur. La actividad de riesgo más moderna es betatestear productos de Microsoft.

Actualmente Microsoft pide la colaboración la ayuda de los internautas para testar 3 productos.

Si lo que a ti te gusta es arriesgarte a que te entre un virus poderoso, se folle a tu ordenador rompiendo el himen.sys (vale, este chiste es muy viejo), te borre varios archivos queridos, venda tus datos personales por todas partes, Alexa te monitorice, te ataquen Pop-Ups y puedas disfrutar en un colador de seguridad: Betatestea el Internet Explorer 7

Si prefieres tirarte una tarde creando un archivo, con el aliento del riesgo soplandote en la nuca a que puedas perder todo tu trabajo; lo que más te conviente testear es el maravilloso Microsoft Office 2007. La tensión mientras tecleas será memorable.

Si te conformas con que tu ordenador se quede colgado; tengas 'conversatios interruptus' y más cositas; como por ejemplo que se te pierdan tus contactos de Messenger, testea el MSN Messenger 8. (Testeo terminado. Ya ha salido la versión final)

Evidentemente, Microsoft no premia esta colaboración, como hacen otros premiando a sus betatesters como mínimo con la versión final de lo que han testado. Si testas el Office 2007 y luego lo quieres... ¡Jódete y paga!