Esta vez creo que he creado una critica extremadamente friki... En fín, a lo que ibamos. Por cierto, el capítulo 10 de muerte en la tormenta sale el próximo sábado. EL PRÓXIMO.

La historia comienza con un Jackbrush Sparrow colgado de una cuerda en un enoooooooooooorme socabón. Entonces enfrente de él se descuelga la Gobernadora Elainezabeth Swannley; que le pide explicaciones a como cojones ha llegado a estar allí colgado.

Jackbrush comienza a contar la historia; diciéndole como un malvado secuaz del pirata malo con pata de palo, con parche en el ojo, y además de todo, pirata fantasma; le robó la barba que había cogido como trofeo, y gracias a ello podrían clonarle geneticamente en el laboratorio de Mephisto, que ya había logrado crear con éxito monos de cuatro culos.

El malvado pirata fantasma fue clonado, y ahora sólo buscaba venganza, tenía que destruir al malvado Jackbrush que le había matado. Y sólo había un modo, que era encontrando el cofre del hombre muerto, que era el abuelo de la Gobernadora Elainezabeth que se había ido a la mierda en una regata. Dentro de ese cofre había drogas, películas guarras y unas fotos de Jackbrush vestido de friki de Star Wars, lo único que podría destruirle.

Jackbrush siguió contando que él estaba feliz en Isla Path, cuando de pronto escuchó un fuerte ruido en el cielo. Un helicóptero apache del juego ‘Battlefield’ se había colado en la historia, y estaba a puntito de destrozar algo… exactamente vio esto:



Tras ponerse a cubierto para evitar que el cadáver le aplastase; el Sheriff de Nottingham le detuvo por piratería, ya que al parecer se había bajado ‘Piratas del Caribe 2: El cofre del hombre muerto’ – nada que ver con ‘Piratas del Caribe 2: LeChuck’s Revenge’- en el lphant y eso era un delito atroz. Aunque aprovechó para deshuesar a un esqueleto que tenía al lado y así gracias a un amable perro conseguir las llaves. Pero al escaparse de la cárcel, apareció su archienemigo el pirata fantasma; ahora el pirata con cuerpo, y le llamó tonto.

Jackbrush se fué entonces llorando hasta la casa de la gobernadora, y entonces vió una enorme X en el suelo. Cogió una cucharilla y se puso a cavar; hasta que encontró el cofre que tanto había buscado, el cofre del hombre muerto. Justo cuando lo iba a coger, el suelo se cayo bajo sus pies... y se quedó colgado de una cuerda. Y ahí apareció la gobernadora.

Pero entonces la cuerda de Jackbrush se rompió y se calló contra un duro, duro suelo. Apereció el pirata malo y le pegó un patadón en la espinilla, haciendole ver las estrellas de todo el firmamento. Entonces Jackbrush le dijo: “Joder, hermano, te has pasado”; y Jackbrush y LeChuck salieron alegres de la atracción de Disneylandia; donde según dicen está Walt Disney congelado; pero en realidad se está pudriendo bajo una lápida sin poder cometer más actos pederastas.

El verano es una mina de pelis criticables

Esta película comienza con un Superman volviendo a la Tierra, tras que los hijos de puta de los selenitas le robaran el dinero del bocadillo. Deseaba volver a su casa con su mujer, ya que uno de los brazos se le estaba poniendo notablemente más musculoso que el otro tras 5 años sin ella, así que entró en el planeta y se acercó a la ciudad de Metrópolis.

Lo primero que vió al entrar fue a Lois jugando una partida de Strip-Poker con Lex Luthor. Y a Lois ya sólo le quedaban 2 prendas, y una de ellas era su piel. Entonces Superman montó en colera y comenzó a volar alrededor de la tierra para retroceder en el tiempo, y consiguió remontarse a cuando Lois todavía estaba vestida, y se acercó a la puerta, ya vestido como Clark, y llamó. Lois le dijo que se alegraba mucho de verle, y gracias a sus rayos X pudo observar como en la otra habitación Lex se escapaba por la ventana.

Clark le preguntó a Lois que había pasado esos ultimos años, y Lois le dijo que Lex se había hecho poderoso y ahora tenia dinero para gastarse en drogas para vender en las puertas de los institutos españoles. Superman montó en cólera al conocer esta noticia, y Lois le dijo: “Deja ya esa silla de ruedas, lo tuyo es una obsesión, a quien se le ocurre además ponerle nombre a una silla de ruedas…”… Entonces Superman se bajó de cólera y tomó el vuelo para dirigirse hacía Lexcorp.

Comenzó a llover. Superman voló más deprisa, para llegar rápido a la Corporación de su archienemigo, pero de pronto notó un fuerte impacto en un costado. Tom Cruise se había estrellado contra el, ya uqe volaba en parapente, y tras el impacto falleció. Superman siguió volando como si nada, y entro en LexCorp. Le dijo a Lex que dejase de traficar con droga, pero Lex le dijo que si no traficaba con droga se aburria y tenia que ir a cepillarse a Lois. A Clark le convenció el argumento y salió de LexCorp con viento fresco a la espera de una nueva aventura.

Spielberg ha anunciado una cuarta entrega de Indiana Jones; también con Harrison Ford como actor principal... Él dice que todavía está ultimando los detalles del guión y que verá la luz en unos años... Pero realmente la peli ya está hecha y yo ya la he visto. Aquí va la critica-resumen:

Indiana Jones (o Indiana Yons para los que llegan por Google) está feliz en su mecedora el el porche del asilo; cuando de pronto mira a su derecha. Alguien había robado su taca-taca. Al parecer, el simpático alemán de la habitación 416 era en realidad un malvado nazi que quería en tacataca de Indy, dados los misticos poderes del mismo que ayudaban a andar a cualquier persona, fuese niño o fuese anciano.

Algo tendría que hacer. Cogió el gorro de tela oficial del asilo y el tubo del suero a modo de látigo y se dispuso a vivir una nueva y espectacular aventura para recuperar su tacataca. Cogió un bastón que había a su lado, que pertenecia al anciano que había muerto la noche anterior, y comenzó a buscar al inquilino de la habitación 416. Preguntó en Control, y le dijeron que había abandonado la planta. La chica le dió un papel a Indy, y le hizo un gesto que vendría a significar algo como 've hasta la ventana y leelo' (el gesto está muy logrado en la peli, realmente notas que le quiere decir eso)...

Indy se acercó a la ventana y pudo leer: "Está en su laboratorio secreto en el sotano. No puedo decirte más; sólo que si quieres recuperar tu tacataca deberás ir hasta allí"... Desgraciadamente, cuando se disponia a abandonar la ventana, los cristales de la misma se rompieron con la violenta entrada de Tom Cruise en parapente, que le rompió la cadera a Indy y se mató a si mismo.

5 meses después, cuando Indy se recuperó de su rotura de cadera, llamó a la tienda en casa, compró un nuevo tacataca del mismo modelo y ya no necesitaba encontrarlo. Al día siguiente vió al de la 416 paseandose por los pasillos y le llamó tonto. Acto seguido se fué a su cama, huyendo de una bola de papel que iba rondando por el pasillo. Se metió en su cama y ya sólo le quedaba esperar a la siguiente aventura.

Hoy voy hacer la critica de cine de pelis que ni he visto (ni pienso ver) referida a 'devuelveme mi suerte'; la nueva película de Lindsay Lojan y Sete Gibernau.

Lindsay Lojan era una tipa con muy mala suerte a la que le pasaba de todo. Se metia en drogas y su unico apoyo eran modelos cocainomanas; ya no la llamaban para hacer películas... Y de pronto fué a una fiesta de disfraces; en la que se encontró a un tipo con el que se pegó un golpe; por accidente. Al salir de la fiesta de disfraces, vió que su suerte habia cambiado. La llamaron por telefono para hacer una mierda de película; como las que a ella le gusta hacer, consiguió dejar las drogas y saber donde... Pero se preguntó que había sido de su mala suerte.

La respuesta estaba si seguiamos la historia desde otro lado. Un piloto feliz, con suerte, con podios, que tenia trabajo en una importante compañia de motos... Al salir de aquella fiesta, se subió a su moto. Tenia una carrera normal; sus tipicas carreras con su hermosa Ducati. En la pista pronto notó que algo iba mal. Notó que su suerte no le acompañaba; esa suerte que parecia haber vuelto tras un año pésimo. Y lo notó en chocar contra 6 motos en la pista y sufir una ligera conmoción cerebral. Pensó que su mala suerte había acabado ahí... ¡Pero no!... En la ambulancia de camino al hospital; un hermoso autobús urbano se comió a la ambulancia; resultando el sanitario herido leve.

Por su parte, la puta de Lindsay Lojan fué feliz con la suerte robada; hasta que Tom Cruise la arroyó en parapente y la mató. Tom Cruise también resultó muerto.

Ahora la suerte de Sete vaga por el mundo en busca de un nuevo cuerpo para poseer. ¿Será el de su legitimo dueño? ... Pues eso lo descubrireis en la película.

Actualizo: Evidentemente; esto es ficción. La mala suerte de Sete ya viene de antes. Si no no se hubiera roto una clavicula que ya estaba rota.

J.J. Abrahams, la cabeza que esta detrás de LOST, tambien esta detrás de la ultima aparición celuloidítica del señor que, tras recuperarse de su brutal accidente de parapente, recibió unas hermosas gafas negras explosivas. Desgraciadamente, al igual que en la anterior ocasión, se las quitó a tiempo, de modo que su cabeza no voló en cientos de miles de pedazos.

Para agradecer su salvación, fué corriendo a la iglesia de la cienciología más cercana a quemar varios muñecos de South Park, en la siempre amena compañia de Isaac Hayes, el que le ponia la voz al chef y se fué por que esta serie se metia con la iglesia cienciológica. Entonces Isaac le comentó que tenia que pedirle un favor. Una misión. Una MISIÓN IMPOSIBLE. Le dijo que su misión, si la aceptaba, sería evitar que la SGAE consiguiera unanimidad en el congreso de los diputados a la hora de votar en favor por el canon que grabará los soportes digitales. Parece que no sabia que Tom Cruise, además de no querer salir del armario (del armario de Stan en South Park cuando se esconde, ya se ENTIENDE), es un verdadero hijo de la gran puta - aunque no digno de ganar el concurso de esa sección en un programa de radio en el que colaboro, que se emite por fin este miercoles - de modo que lo que hizo Tom Cruise fué coaccionar a todos para que votaran en favor del canon de soportes digitales - como si ya no lo fueran a hacer - y salir a disfrutar de su victoria en un parapente.

Desgraciadamente, ese dia habia comido lentejas, y una nube de tormenta, lanzo un rayo que, atraido por todo el hierro concentrado en las lentejas del estomago de tom cruise, destrozó el parapente hasta llegar a su estomago por la espalda y lo dejó con un enorme agujero a la altura del estomago por el que cabria una naranja valenciana grandota. Y murió, nuevamente, al sobrevolar la ciudad en parapente. En ese momento, J.J. Abrahams hiló el argumento con LOST dado que su cadaver putrefacto cayó en una isla, al parecer por la atracción electromagenica del hierro que todavia quedaba en el estomago del tipo. Una extraña trouppe compuesta de calvos, medicos raros, timadores, niños raros con poderes, negros locos que buscan a niños raros con poderes... recibió el cadaver como un regalo del cielo para llenar su despensa.

Bueno, damas y caballeros... Llevaba sin destrozar una pelicula desde que dejé al pobre Tom Cruise muriendo en Parapente en la guerra de los mundos.

Hoy llega una nueva critica de cine de pelis que no he visto (y que en principio no pienso ver) y que además tiene el añadido de que favorecerá la ganancia de enemigos a mansalva teniendo en cuenta que más de uno de los visitantes son fans del ya-no niño repelente.

Empieza la critica:

Jarri Poter y el caliz de fuego (si lo cojes te quemas y si bebes de él ni te imaginas)

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Todo comienza con un niño haciendo magia felizmente en un castillo perdido en las islas britanicas cuando a un viejo barbudo le pica en la nariz mandar a la mitad de sus alumnos a una prueba donde mueren varios. Lo tipico que hace un profesor, mandar a sus alumnos a algo a lo que 'pocos han sobrevivido'.

Jarri Poter, como el rebelde del club de magos, le dice al mago que se meta la varita por donde le quepa, hasta que de pronto descubre a una china de la que se encapricha y decide ir a la prueba para enrollarse con la china.

Desgraciadamente el protagonista muere en la primera prueba, tras que Tom Cruise le arrolle en parapente para acabar con los malvados extraterrestres.

YA TA.

Pronto descuartizaré alguna pelicula, que estas pausas tan grandes no son buenas

Saludos, estimados usuarios de magia verde.