Tras no-ver esta película, tuve la imperiosa necesidad de escribir una nueva CCDPQNHV sobre lo que no ví. Así que aquí va:

Corría el año 1896. Harri Potter (Jarri Poter para quien llegue por Google) estaba muy ocupado tratando de sacar un sombrero a una rana muy elegante que había por allí; cuando de pronto bajó de los cielos una enorme criatura que le aplastó, causandole heridas. Al recobrar el reconocimiento, Jarri pensó que le había atacado un dragón, luego se dio cuenta que Tom Cruise y su parapente le habían utilizado como pista de aterrizaje. Por cierto, Tom Cruiste aterrizó de ese modo tan aparatoso por que le había dado un infarto en el aire y al aplastar al mago ya estaba muerto.

El caso es que Jarri tenía la necesidad de hacer un gran truco de magia para así humillar a su archienemigo Jorge Blas. Desde que un día lo había visto echando polvos mágicos (a la novia de Jarri) su amistad se rompió y decidieron ver cual de los dos era el mago más poderoso. Para ello habían destrozado ciudades provocando lluvias de meteoritos, habían cortado con una fiambrera a sus ayudantas y luego habían vuelto a componerlas, habían provocado brutales tormentas de rayos dentro de la sala de cuidados intensivos del hospital más importante de Cuenca… Sin embargo, con eso no habían logrado convencer de quien era el mejor. Por ello, cada uno debía preparar su mejor truco y quedar para demostrarlo en el teatro; y que el público decidiera.

Así, Jarri estaba con la rana; y Jorge Blas muy seguro de si mismo estaba perdiendo el tiempo hundiendo la Atlántida.

3 semanas después fueron hacía el teatro, y allí llegaron. Comenzaba el espectáculo, podrían mostrar al gran público cual era el mejor mago del mundo… O eso pensaban, hasta que sin saber como, fue un señor vestido con un Frac negro a cobrarles una millonada de €uros por la música utilizada en sus actuaciones; en nombre de una sociedad de autores y editores; o algo así. Muy tristes por la pérdida monetaria, en lugar de hacer sus trucos, decidieron hacer desaparecer dicha institución para siempre, uniendo sus fuerzas. Ese fue su truco final, tratar de hacer desaparecer a dicha sociedad. No voy a estropear el final, aunque si tenemos en cuenta que la película esta ambientada en 1896, si en 2006 sigue existiendo dicha sociedad creo que debería deducirse como terminó el truco…

La última película de Sylvester Stalone ( Silvester Estalón para los que llegan por Google ) es una obra magistral del cine contemporaneo. Rocky Gagá nos cuenta la vida de Rocky Balboa 20 años después de la última película. El veterano boxeador, que ya sólo luchaba por mantener cerrados sus esfínteres, se ve obligado a volver al ring para defender su honor. Al parecer, el simpático alemán de la habitación 416 de su asilo era en realidad un malvado exboxeador que alardeaba de haber sido el mejor de la generación de 1930. Rocky no podía permitir tamaña afrenta, de modo que cogió sus guantes de boxeo y lo dispuso todo para un nuevo enfrentamiento.

Dada su fama de antaño, a Rocky no le costó nada conseguir un ring para el enfrentamiento. No tardó nada en tenerlo todo listo para el que sería su gran día, la vuelta al ring de dos pesos pesados que se partirían la cara hasta hacerse romperse las encias (que no los dientes, ya que se los quitan antes de entrar a luchar)…

En ese momento, el director hace un gran efecto de cámara, y todo en blanco y negro recuerda a Toro Salvaje. El arbitro dispara al cielo (se oye un grito ahogado; más tarde se descubre que había matado a un hombre que sobrevolaba el lugar en parapente llamado Tom Cruise) y comienza la lucha. Lamentablemente, en ese momento Rocky Gagá se caga y el simpático alemán se mea; por lo que deciden dejarlo todo en tablas hasta un nuevo encuentro.

Ese nuevo encuentro llegó al día siguiente, en una lucha por K.O. Rocky Gagá de un certero gancho que le causo una parada cardiorrespiratoria a su rival; aunque no la muerte. Su rival aún tenía mucho que decir. Y es que no es la primera vez que hace de antagonista en el asilo de ‘CCDPQNHV’; ni tampoco será la última.

Esta vez, en la sección de Criticas de Cine de Pelis que ni he visto, voy a hablar de un genial producto, que por su apariencia de navideño podría pasar desapercibido entre la multitud, cuando en realidad estamos ante la mayor obra del cine contemporáneo después de Alien VS Predator. De modo que primero entraré a resumir un poco ambas películas, la de Santa Claus y la de Jack Frost.

En 1994 Scott Calvin (Tim Allen) ejecuta a Santa Claus en su tejado, de modo que por una especie de castigo; se ve obligado a reemplazar a Santa Claus en su tarea de repartir regalos y felicidad por el mundo adelante. Además, recupera el cariño de su hijo y se siente satisfecho de repartir alegría por el mundo, salvo con Tom Cruiste, al que se comieron sus renos en uno de los vuelos al encontrarselo en medio del camino.

En 1998 Jack Frost (Michael Keaton) sufrió un espectacular accidente de coche al atropellar el cadáver de Tom Cruise que se había desatado el parapente para esquivar una cuchilla ninja. El caso es que Jack Frost se murió, pero las lágrimas de su hijo mientras hacía un muñequito de nieve, hicieron posible que en ese muñeco de nieve se guardase el alma de su padre, y su padre cobrase vida en él. Así, Jack Frost recupera el cariño de su hijo, y al final de la película, hizo que iba al cielo de verdad de la buena…

Ahora, en 2006 descubrimos que en realidad Jack Frost no se había muerto. Estaba viviendo en el Polo Norte, feliz, hasta que descubre que el calentamiento global esta a punto de joder su parte del polo, lo que le causaría la muerte. Entonces, le escribe una carta a su vecino concededeseos en la que le pide una máquina de generar frío enorme, para poder helar completamente el polo norte de nuevo, y así evitar una catástrofe no sólo para él, si no para toda la tierra al subir el nivel del mar.

Sin embargo, Santa Claus le lleva unos calcetines y una corbata. Furiosísimo, Jack Frost se desquicia y decide vengarse de ese hijo de puta que le regaló una mierda enorme a su único vecino. Entonces se bebe varios litros de antidescongelante y dedice trazar un meticuloso plan de venganza para matar a Santa Claus. Y entonces comienza una salvaje lucha entre ambos, donde los golpes, las hostias y el control del clima que ambos han aprendido a desarrollar, nadie sabe como, son lo más abundante. Finalmente, todo parece perdido para Santa Claus, pero Jack Frost, al ver la carita de sufrimiento y pidiendo clemencia del pobre hombre, dedice arrancarle la cabeza salvajemente para no tener que verla.

Pero al matar a Santa Claus… El mismo se convirtió en Santa Claus. Desarrolló una enorme máquina para poner el clima de toda la tierra a 18 grados bajo cero durante la noche buena (el resto del año no lo iba a necesitar), sin embargo dejó la programación de la misma en manos de Microsoft y murió derretido a la altura de Alaska. Y ese fue el fin de la Navidad.

Una semana más, en la sección de Criticas de Cine de pelis que ni he visto, vengo a tratar una nueva obra maestra del cine que dejaría a Kubrick llorando de la envidia. Ni más ni menos que el peliculón que es Dead Or Alive.

Una nueva adaptación del mundo de los videojuegos, realiza por un potencial Uwe Boll como es Corey Yuen. Una obra maestra, como todas las adaptaciones del mundo de los videojuegos, como han sido Doom o Alone in the Dark. En esta grandiosa película podemos observar las aventuras de unas señoras que... Joder, no puedo seguir. Mi moral ha vencido a mi ironia. Si amais a la vida, NO, repito, NO, vayais a ver esta película. Si amais a la vida no acudais a ver una peli adaptada de un videojuego. Provocan enfermedades desconocidas por la medicina y que incluso House no podría curar. Pronto, películas con argumento como Prey, como Far Cry, como BloodRayne 2, como HALO... saldran a la gran pantalla para hacernos morir. Teneis que aguantar, queridos amigos, si os ofrecen 20.000 euros por ir a verla, simplemente decid NO.

¿Por que critico de este modo pelis que no he visto, pelis que aun no han salido? Por que veo el futuro. Y se la de muertes y suicidos que van a provocar todas y cada una de esas películas por su mala calidad. Si amais a la vida, de verdad, no las veais. Si no amais a la vida, jugad a Superman 64. Eso si que os hará daño.

Esta última grandiosa producción del cine español, que supera sin duda la calidad de grandes cintas como 'El Padrino' o 'Lo que el viento se llevó'; poniendose a un nivel nunca antes visto en el celuloide, nos llega una historia compleja, con unos personajes redondos y unas actuaciones soberbias, viviendo uno de los mejores guiones de la historia del cine, en el que a protagonista, llamada Juani, tiene una misión en la vida. Tiene que conseguir pegarle un tiro a un hombre en parapente, es su misión en la vida. Cueste lo que cueste, tiene que cargarse a un hombre en parapente.

Para ello seduce a un cantante de mierda con unas zapatillas guarrisimas, y le pide que le lleve en su Seat Panda Tueneau a un lugar donde suele practicarse el parapente. Sin embargo, al entrar en el coche escuchó una canción horrible, de un grupo llamado 'El berrido de la jirafa moribunda'; en concreto la canción 'Zapatillas guarras' y tuvo que descuartizar a aquel pobre cantante de mierda. Cogió una nevera portatil de camping y metió en ella los restos de aquel pobre incauto, condujo hasta un descampado, y lo enterró allí mismo.

Entonces miró hacia arriba y pudo ver volando en parapente a un hombre que no alcanzó a reconocer. Cogió el Seat Panda en brazos y lo lanzó volando contra el pobre hombre que sobrevolaba el lugar, que recibió el impacto instanteamente y; dado que el coché destrozó el parapente, comenzó a precipitarse al vacio. Cuando el hombre cayó, la Juani pudo verle la cara. Habia dado caza a, ni más ni menos, que a Alejandro Sanz.

Acto seguido la Juani se puso a hacer autostop y se marchó montada en un A4 que pasó por allí. Cuando se hartó de ir montada en un folio, esperó a que pasase un coche, atacó al conductor, y se marchó montada en un Citroën C5.

FIN.

PD: Cuando los osos comenzaron a comer el cadaver de Alejandro Sanz, descubrieron que no era él, era otra persona. Era ¡¡¡¡Fernando Alonso!!!!

PD2: Cuando los osos llevaban un rato comiendole la cabeza, este dijo: ¡¡¡¡Dejad de rayarme, hostias!!!!

PD3: No, esta vez no va a salir ESE actor.

PD4: Evidentemente, al final los osos no dejaron ni los restos del piloto asturiano y nunca nadie supo lo que le había pasado.

PD5: Entonces la Juani se encontró una rampa, la saltó, e impacto contra un hombre que iba caminando tranquilamente por la calle, causandole una horrible muerte al aplastarle la cabeza con una de las ruedas delanteras. Nunca se supo quien era este hombre, pero estaba claro que no era ningún actor gilipollas. De modo que por primera vez en CCDPQNHV Tom Cruise ha sobrevivido.

PD6: Lamentablemente, mientras sobrevolaba un terreno de pruebas con misiles en su parapente, el pobre incauto fué alcanzado por uno y produjo una lluvia de confeti sobre corea del sur. Asi que al final ha muerto.

PD7: He omitido las escenas de sexo en la pelicula. Basicamente, entre parrafo y parrafo debería poner 'polvo'.

Guor Traid Center para los que llegan a través de Google, la última película de Oliver Stone, nos narra una historia de supervivencia y valor de un bombero que queda atrapado en los escombros de las torres gemelas cuando iba a buscar cadáveres para comer, sin sospechas que las torres se iban a ir abajo.

Todo comenzó cuando un avión iba volando libremente por el cielo cuando de pronto algo se metió en su motor. No era un pájaro, era Tom Cruise en parapente, que salió por el otro lado del motor como rica carne picada para restaurante chino; para por una semana sustituir la carne de perro. Los de McDonals querian un poco para sustituir la de rata, pero no pudo ser.

El caso es que tras ese atasco en el motor, el avión perdió el control y se metió una hostia de alucinar contra una de las torres gemelas. En otro avión, un hombre de aspecto boliviano decidió ponerse a mascar hojas de coca en el avión, pero mezcladas con Whisky y Tranquimazin. El asunto no tendría más relevancia si el susodicho hombre no fuera el piloto, y el avión acabó contra la otra torre en una de las mayores coincidencias de la historia reciente justo desde que la cabeza de Kennedy se cruzó misteriosamente en la ruta de una bala salvaje de Dallas.

El bombero, interpretado magistralmente por Nicolas Cage, Nicolas Queich para los que vienen por Google, vista la situación, decidió sobrevivir alimentandose de escombros puesto que los cadaveres estaban esmagados y esos a el no le gustaban. El problema es que cuando consiguió salir a la superficie, se encontró con un enemigo suyo: Frank Sinatreitor

Frank Sinatreitor, un robot venido del futuro para acabar con Nicolas 'Connor' Cage, comenzó la salvaje lucha. El robot, genialmente interpretado por Suarseneguer (Schwarzenegger para los que saben escribirlo) que borda su papel de robot asesino, consigue poner en serios apuros al protagonista, pero justo cuando va a fulminarlo, se descubre la verdadera identidad de Nicolas. El Dragón de 15 metros de altura rompe su disfraz de Nicolas y comienza a volar por la ciudad destrozandolo todo a bocanadas de fuego. El robot se acojona y se va, y el dragón remonta el vuelo y actualmente vive feliz como senador en la camara alta del pais grandote de la península ibérica.

La "Crítica de Cine de Pelis que No he visto" de hoy va dirigida a la producción más cara del cine español que ahora mismo pulula por los cines.

En un acto de 'le voy a echar huevos', el equipo de Alatriste decidió condensar 5 libros en 2 horas de película. Una medida inteligente y brillante que da lugar a una producción que sin ninguna duda será una experiencia rica y nutritiva para los fans del capitan Alatriste.

Alatriste, interpretado por Vigo - que menuda animalada hacer que una cidad de 100 km² interprete un papel, normal que se fuera tanto presupuesto -, estaba feliz y alegre en una taberna luchando a espada con un hombre enmasacarado, cuando de pronto se encuentra en su casa limpiando la espada, e imagina que ha ganado, aunque no lo sabe ya que esa escena ha sido omitida por aquello de comprimir espacio para meter los 5 libros.

De pronto, aparece deslizandose con su espada por la vela mayor de un barco, para vivir una intensa lucha a espada con Guybrush Threepwood. La siguiente escena es Alatriste en el psiquiatra contandole todo lo ofendido que estaba por las graves ofensas que le dijo el niñato de la isla de los monos. Como el psiquiatra no le hacia caso, Alatriste coge su espada y le ejecuta allí mismo como buen asesino.

En la siguiente escena, saliendo de la carcel tras cumplir condena - o eso te imaginas, puesto que ves al Sheriff diciendole: 'Adios Alatriste, no lo vuelvas a hacer que pierdes otros 30 años de vida entre rejas como estos que has perdido'. Aunque no se le nota muy envejecido, recordemos que esta interpretado por una ciudad entera, de modo que el envejecimiento no se suele notar en este tipo de objetos.

Feliz por haber conseguido derrotar al malvado Capitan Alatriste Impostor en una épica batalla a espada, Alatriste se sienta a descansar y cierra los ojos. Mientras empiezan a verse los títulos de credito, se escuchan los ultimos pensamientos de Alatriste.

"Que aventuras he vivido ultimamente, he salvado a ciudades de plagas, he ayudado a las ancianas a cruzar las aceras, he matado a bebés por diversión y puestos sus organos a la venta en una carniceria como si fueran de cordero, he rajado a los alcaldes de todas las ciudades de la zona, y... ¿Que es eso que se ve en el cielo? ¿Es un pajaro? ¿Es...?"
A continuación se escucha un gran estruendo, y se escucha a Tom Cruise decir: "Mierda, mierda, mierda... acabo de estrellarme ocntra este tipo con mi parapente... Que puedo hacer?" A continuación se escucha un pitido de tren, y el ruido que suena deja poco a la imaginación, y todo el mundo deduce que Tom acaba de ser pasto del TRD.