Os preguntareis a que se ha debido tan larga ausencia… Pues bien, llevo 20 días en estado de shock, tras ver la película “Leones por Corderos”… Una nueva obra maestra del celuloide magistralmente interpretada por Tom Cruise. Toda una revisión del cuento clásico “Los 7 cabritillos”, pero ya sabemos como son los que ponen los títulos aquí en España…

Nuestra historia comienza en una hermosa casa en medio del bosque, con 7 cabritillos que viven con su mamá (brillantemente interpretada por la cabra de la legión). Esos 7 cabritillos eran muy revoltosos, sobre todo el más pequeñito de todos, interpretado por Tom Cruise (Tom Kruis para los que vienen por Google). Un día, su madre les dice que tiene que ir a ligarse las trompas por que está harta de su gran fertilidad, pero tiene que ir hasta la clínica que estaba en la lejana isla de Lanzarote, de modo que tiene que dejar a sus hijos sólo, pero previamente les avisa, que tengan cuidado con el lobo, que está deseando comense a unos niños de cabritilla, y que se aseguren de que es ella por su voz dulce y su piel clara.

Los pequeños cabritillos se quedan allí, hasta que alguien llama a la puerta. Era el lobo, interpretado de un modo apoteósico por Michael Jackson cuando aún era negro (Maiquel Yacson para los que vienen por… bueno, eso). Los niños, al ver por debajo de la puerta su oscura piel, y escuchar su voz, saben que no es su madre, y se quedan protegidos de aquel señor, pero el cervatillo pequeño, Tom Cruise, pasa mucho miedo, y se esconde en el armario. Sus hermanos le dicen: “Tom Cruise, sal del armario…” pero él se niega. Como en el capítulo de South Park, igualito. Quizá se esté encasillando…

El caso es que el lobo no se rinde, y acude a un centro de cirugía a joderse la nariz, cambiarse toda la piel del cuerpo por piel blanca y a afeminarse la voz. Y en muy poco tiempo consigue sus planes, y acude de vuelta a junto de los niños para hacer de las suyas, eso que tanto le gusta hacer con niños… Evidentemente, como estamos hablando de un lobo feroz y de niños de cabra, es comérselo.

Dentro de la casa, Tom Cruise no quería salir del armario. Pero entonces llamaron a la puerta, una voz dulce de blancas piernas. Engañados, creyendo que era su madre, los cervatillos abrieron la puerta, entonces, Michael Jackson saltó sobre ellos y se comió a los 6 de un solo bocado. Después se fue a dar un paseo, para hacer bien la digestión. Dentro del estomago del lobo, los horribles ácidos gástricos deformaban a los cabritillos.

Tom le echó valor finalmente, y salió del armario. Tenía que salvar a sus hermanos, se subió al tejado con su parapente, se armó de valor, y saltó para comenzar a buscar al lobo. Lamentablemente, tan pronto alzó el vuelo, un arquero del Rey Arturo le atravesó el corazón con una flecha confundiéndole con un dragón.

Al volver la madre cabritilla y no ver a sus hijos, salvo al pequeño con el corazón atravesado, comenzó a llorar. Pero no por mucho tiempo, por que un cazador le pegó 3 tiros y la llevó hasta una carnicería, dónde vendieron su carne a un módico precio.

FIN

A modo de resumen:

Formas de morir de Tom Cruise (Siempre en parapente):

En La Guerra de los Mundos: Luchando en parapente contra los extraterrestres. (Forma ya no disponible, procedente del primer blog destruido!)
En Harry Potter y el caliz de fuego: No murió; pero mató a Harry Potter chocando contra él.
En Missión Imposible III: Había comido lentejas, y atraído por el hierro de su estómago, un rayo le partió en 2
En Devuélveme mi suerte: Arroyó en parapente a Lindsay Lohan, y se mató.
En Indiana Jones 4: Entró en el geriátrico de Indy por la ventana, matándose.
En Superman Returns: Chocó contra Superman, muriendo.
En Piratas del Caribe 2: Un helicóptero apache del juego ‘Battlefield’ se coló en la historia y chocó contra él, destrozándole
En Alatriste: Es arroyado por el Tren Regional Directo.
En World Trade Center: Es absorvido por las turbinas de un avión
En Yo Soy La Juani: Es alcanzado por un misil mientras sobrevuela un campo de pruebas
En Dead Or Alive: No aparece
En Vaya Santa Claus 3 contra Jack Frost: Muere devorado por los renos de Papa Noel que se lo encuentran en el aire.
En Rocky Balboa: Un árbitro pega un tiro al aire para iniciar el combate, con tan mala suerte que Tom Cruise sobrevolaba la zona y la bala le mató
En El Truco Final: Le dio un infarto en el aire
En Noche en el Museo: Se comió la cúpula del museo.
En Apocalypto: Los mayas le atacan con misiles térmicos, con fatales consecuencias.
En el Especial Aniversario: Se estrelló contra el generador solar considerado el punto más caliente del planeta.
En Hannibal: Motor de avión… Pero luego Hannibal se comió los restos.
En Bratz, la película: Cambian las leyes de la física, y Tom cae a plomo antes de matarse contra el suelo.
En Harry Potter y la orden del Fénix: Un helicóptero DE VERDAD (y no del Battlefield) le hace papilla.
En Leones por Corderos: Un arquero del Rey Arturo perfora su corazón con una flecha.

Se me escapó, lo reconozco. Y es que llevar tanto tiempo sin actualizar esta sección hizo que se escapara. Pero ahora mismo aquí va la crítica de cine de otra peli que nunca he visto: “Harry Potter y la orden del Fénix”. “Jarri Poter 5” para los que vienen por Google. “Harry Potter 5: Por el culo te la hinco” para los que aman a los clásicos.

La historia continua dónde terminó la anterior. Resultó que Harry Potter no estaba muerto, si no que sólo había sufrido una fuerte contusión. Allí, en el fondo del barranco, se paró una furgoneta negra con una franja roja, y se bajo de ella un tal Fénix que le dijo: “Hola… ¿Quieres unirte a mi orden?”… A lo que Harry respondió encantado que sí. Así que mientras en su escuela de magos todos le daban por muerto, Harry Potter se unió a los que antaño eran cuatro de los mejores hombres del ejército americano que formaban un comando, pero fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene usted algún problema y se los encuentra, quizás pueda contratarlos. El equi… esto… ¡¡¡La orden del Fénix!!!

Ya unido a La orden del Fénix comenzó a hacer diversos viajes a medida que les iban contratando, a esos 4 hombres y al niño mago repelente que había fingido su muerte. En uno de esos viajes llegaron a España, dónde conocieron a una bióloga que trató de seducir a Harry Potter. Ante una visión tan desagradable, a Harry Potter le dio un Soponcio Crítico™; pero sus compañeros de la orden del Fénix le salvaron y huyeron velozmente en helicóptero… En un helicóptero contra el que se estrelló un parapentista que se transformó en trocitos de confeti que llovieron sobre la ciudad.

Harry, asqueado de la lluvia de tripas a su alrededor, saltó del helicóptero en marcha, estampándose contra el suelo sin paracaídas, estampándose contra el mismo, y la orden del Fénix se marchó de allí; volviendo a ser sólo cuatro personas.

En resumidas cuentas, una película emocionante con todo tipo de experiencias que recomiendo ver; aunque no llegue al enorme nivel de Bratz la película. Y que nadie me venga jodiendo con que Tom Cruise ya había muerto contra un helicóptero, por que había muerto contra un helicóptero del juego Battlefield que se había colado misteriosamente en la crítica del crossover entre Piratas del Caribe y Monkey Island 2; no contra un helicóptero real.

(Hacía ¡¡¡6 meses!!! que no tocaba esta categoría: Criticas de Cine De Pelis Que Ni He Visto)

Una fabulosa obra maestra del cine. No hay otra forma de definir esta película tan enorme. Jamás, en toda la historia, se había creado una obra de esta categoría. Ni El Padrino, ni Toro Salvaje, ni Blade Runner, ni Pulp Fiction, ni Casablanca, ni Psicosis, ni American Beauty, ni Lo que el viento se llevó. El señor de los anillos no roza ni de lejos la grandiosidad de está película, y La Guerra de las Galaxias es una grabación hogareña basada en caperucita en comparación con el magistral guión e iluminación de esta película. Teléfono Rojo volamos hacia Moscú es una patochada en comparación, y La Naranja Mecánica es una infantilada comparada con la profundidad filosófica de esta gran película. No me tiemblan los dedos al escribir solemnemente que Bratz la película es la mayor obra de arte de la historia; si al cine lo llaman el séptimo arte; deberían crear una nueva categoría, “el octavo arte”, sólo para englobar esta enorme maravilla audiovisual. El celuloide jamás había brillado con tanta fuerza como desde que ese sabio director cogió la cámara y comenzó a grabar a esas 4 actorazas (al parecer actrizazas no existe :S ), que, sin ninguna duda impulsadas por el gran guión que las respaldaba, el maravilloso director que las dirigía, y la profundidad del tema, conseguirán un Óscar de la Academia cada una, aunque tengan que crear 3 categorías nuevas para alabar esa brutal actuación que ha sobrecogido al mundo entero, y que sin ninguna duda, ahora me ha sobrecogido a mí.

Esta obra maestra comienza cuando una de las cuatro protagonistas tiene un terrible percance. Mientras iba caminando por la calle se le cayó una pulsera de la mano, y una dama de su clase no podía permitirse agacharse; pero tampoco podía ir por ahí sin pulsera. En este momento se abre uno de los profundos momentos filosóficos, sobre la eutanasia, en la que la joven se debate si quitarse la vida para no sufrir la humillación de estar sin pulsera, o tratar de seguir viviendo, o más bien malviviendo, a pesar de no llevar pulsera.

Este es uno de los momentos clave de la película, que enmudeció a toda la sala de cine; pero el guión arregló brillantemente esta decisión con la súbita aparición de Tom Cruise en parapente cayendo a plomo sobre la acera, pegándose un hostión tan grande (y mortal) que hizo saltar la pulsera a la altura suficiente como para que la protagonista pudiera cogerla y continuar con su vida.

Y el hecho de que Tom Cruise cayese a plomo, a pesar de llevar un parapente, es clave para la siguiente trama en la película, una de las más importantes; y es que por culpa del maltrato al medio ambiente, las leyes de la física estaban cambiando por completo, y todo caía a la misma velocidad, sin que el aire opusiese resistencia. Fuese un folio, un parapente con un actor famoso, o caca de Mordisquitos. Con sus brillantes inteligencias comenzaron a investigar, y enseguida descubrieron como arreglar el problema. El hecho de que los objetos no cayeran suavemente como deberían se podía arreglar con gran facilidad… Con unas explicaciones científicas de gran nivel; pero aderezadas con unas animaciones que aclaraban con gran claridad el proyecto a los espectadores menos duchos en física, tenían que lograr una máquina que generase los suficientes Tg/h para que el aire recuperase su estado; pero ello supondría el sacrificio del… mmmmm… No se me ocurre nada… ¿del gato de una de las protagonistas?... mmm… si, podría valer. Ello supondría el sacrificio del gato de una de las protagonistas; a la que se le había muerto toda la familia el día anterior y el gato era su único recuerdo. ¿Podría ella deshacerse de su único vínculo con su familia por el bien de toda la humanidad? Otro gran dilema sobre el interés personal primando sobre el interés colectivo; algo jamás visto nunca en ninguna película. Pero sus amigas demostraron tener un gran corazón y prometieron a la chica que siempre estarían con ella, que no tenía por que estar unida a un perr…. hostia no, que era un gato. Que no tenía que estar unida al animal por que el poder de la amistad podía superarlo todo. Que gran lección, imprescindible y tan rara hoy en día. Así que mató a su gato y salvó a la humanidad.

Y hacia el final de la película, todo tomó un giro inesperado. El gato no había muerto, y ahora buscaba venganza sobre su dueña, a la que tanto quería, y que lo había traicionado; y sobre sus amigas que habían ayudado a ello. Y cuando las tuvo cercadas, y listas para matarlas, comenzó otro momento de esos que hacen pensar; un debate interno. El gato le reprochaba que lo hubiese intentado matar; con todo el cariño que se tenían. Y ella le dijo que si no toda la tierra moriría. El gato dijo que sí, pero que nadie le había consultado; nadie le había preguntado si quería dar su vida por ayudar al planeta. Sin embargo; al final todo fue bien y se quisieron, la felicidad lo rodeó todo, las chicas fundaron un grupo de música y todo el mundo las quiso.

Lamentablemente al final; se vio que en un pequeño lugar del pacífico, a un hombre se le caía la hoja en la que estaba escribiendo… Como si el aire no la frenase. Algo había fallado… Y eso lo tendrán que arreglar en la siguiente película, la que probablemente inaugure un noveno arte; “Bratz II : Las hojas que se caían a toda hostia”

En esta ocasión, la Critica de Cine De Pelis Que Ni He Visto se centra en la última película de Hannibal; una precuela de las anteriores que narra como Hannibal llegó a ser Hannibal.

Todo comenzó una fría mañana de invierno, en la que un adorable chaval interpretado por Gaspar Ulliel (o Gapar Uliel si vienes por Google) estaba sentado en el sillón de su casa viendo la película VIVEN. Cómo de aquella lo que influenciaba terriblemente a la juventud era la televisión y no los videojuegos, el chaval, terriblemente influenciado, cogió un tenedor y atacó a su madre con él; para ver que tal sabía la carne humana que estaban comiendo en la televisión. Y le cogió gustillo al asunto de comer carne humana…

Entonces, viendo que eso del canibalismo estaba mal visto, decidió buscar una situación en la que estuviese bien visto, de modo que se subió en un avión con la esperanza de que se estrellase en los Andes. Y en medio del vuelo parecía que su sueño se iba a cumplir; una de las turbinas del avión trituró a un parapentista llamado Tom Cruise que por algún extraño motivo estaba volando a tan tremenda altitud; pero el avión tenía 4 motores y consiguió tomar tierra con los motores restantes. Aún así, Hannibal obtuvo permiso para limpiar el rotor de la nave de carne humana; y se alimentó así del parapentista triturado.

El comer a Tom Cruise hizo que le entrase más ansia de comer carne humana; de modo que entró en un hospital, en la sección de maternidad, a ver si podía llevarse 3 o 4 bebés para comer; pero por algún motivo a los de seguridad no les hizo mucha gracia la idea y lo detuvieron.

Acababan de sonar las campanadas de media noche; y en el calabozo Hannibal pidió que le diesen un trozo de pan para comer. Los policías, incultos, no sabían que a un Hannibal no se le puede dar de comer después de media noche, y tras comer ese trozo de pan, Hannibal destrozó los barrotes del calabozo y se comió a media comisaría. Además, decide mojarse y de él salen unas bolas peludas de las que resurgen nuevos Hannibales aún más salvajes que se ponen a devorar a toda la ciudad. Finalmente, tras una terrible noche, el Sol ilumina la ciudad y todos los Hannibales se van destruyendo, salvo el original, que es detenido con los restos de la abuela de Caperucita todavía entre los dientes.

Acaba ingresado en prisión; dónde se transformaría en Anthony Hopkins (Anzoni Opquins para los que vienen por Google) y varios años después una agente del FBI acudiría a pedirle ayuda; pero eso ya es otra historia.

Hoy el weblog de CartDestr cumple 2 años... Y lo celebramos con un Las Noticias del Mañana de 6 páginas... Donde hay chistes muy malos; críticas de cine, noticas del mañana (que raro, eh?), Noticias sin sentido, Idas de olla grandes, Insultar por Insultar, cosas sobre la tele... Y mucho, mucho más.

Espero que os guste; y que veais el motivo del bajón de ritmo de últimamente en esto.

Versión en PDF (13 megas) : Aquí
Versión en SWF (1 mega): Aquí
La diferencia de calidad no es muy exagerada (aunque se lee bastante mejor el PDF) pero la de tamaño sí... Escoged con criterio y salud.

Agradecimientos a JRMora por las viñetas enviadas y a todos vosotros por hacer posible que este blog llegase a los 2 años. El primer párrafo de la noticia del NSTTF ha sido fusilado de Fogonazos.

El capítulo 3 de historiteando, pues... Los de ESUR time lo han perdido... Supongo que llegará mañana

Hasta el próximo aniversario

En esta nueva Crítica de Cine De Pelis Que Ni He Visto, hablaré de la última obra maestra de Mel Gibson ( Mel Guibson ) que trata sobre una historia acaecida, hace mucho, mucho tiempo en la civilización maya. Los mayas, conocedores de que Hernán Cortés estaba a punto de acercarse a sus pirámides a tratar de pasarlos a todos por el cuchillo, decidieron iniciar una espectacular armamento para defenderse de los invasores que trataban de matarlos y saquear sus tesoros. Así, se compraron armas nucleares, lanzacohetes, pistolas e incluso trataron de comprar potentes altavoces para emitir discos de Operación Triunfo, pero el Sumo Sacerdote, después de sacrificar a 4 niños por comerse los mocos, dijo que era algo demasiado inhumano.

Tras una presentación brillante de la situación, la historia se centra en dos fabulosos personajes trazados brillantemente, cuyo nombre no se conoce a lo largo de la película. Él era uno de los encargados de controlar el lanzacohetes para defenderse de los invasores, que día a día se veían más cercanos en los sueños de los ancestros, y ella era una sacerdotisa que había dejado el templo para pasar al campo de batalla, dominando una poderosa magia contra los malvados españoles.

Entonces, uno de los días, el cielo se oscureció de repente. Algo sobrevolaba por delante del sol, y todos pensaron que era un ataque aéreo de los españoles. Entonces, el protagonista decidió disparar un cohetazo contra el objeto, y la cámara pudo captar de lo que se trataba, en una derroche de efectos especiales y una magistral iluminación, que muestra al público que finalmente sólo se trataba de Tom Cruise sobrevolando el lugar en parapente deportivo; sin ningún fin de atacar a los mayas. (Se puede ver esta escena en la imagen a ampliar)

Tras este lamentable incidente, él decide abandonar el campo de batalla, realmente afectado por su fallo. La sacerdotisa le sigue al medio del bosque, sin que él se de cuenta. Entonces, al llegar a un descampado, ella no tiene donde ocultarse, y él la descubre. Pero algo interrumpió su breve encuentro, Melchor, Gaspar, BaASaltar y Secayó, los cuatro jinetes del Apocalipsis, se acercan a la pareja al a que ejecutan sin contemplaciones.

Entonces, desde una vista aérea, se muestra como montados en sus camellos, estos cuatro jinetes destruyen por completo la ciudad maya, llevando hasta ella su particular Apocalipsis, el fin de una civilización.

Quizá el único problema es que los actores no hablaban en el lenguaje maya todo lo bien que deberían; siendo este tan sencillo. Por el resto, una gran obra maestra de Mel Gibson.

Ben Stiller ( Ben Estiler para los que vienen a través de Google ) estaba feliz con su recién conseguido trabajo de vigilante en el museo de historia natural de la ciudad de Nueva York; ya que así podría robar los esqueletos de los animales y hacerse unos caldos deliciosos, fundar una compañía llamada ‘Caldos Dino’, vender los caldos de hueso de dinosaurio, y hacerse multimillonario.

Sin embargo, algo frustra su plan. Esa noche, cuando estaba sacando uno de los dedos del pie del enorme tiranosaurio expuesto en la sala central, algo sucedió. Un fuerte ruido sonó en la sala del museo, que hizo incluso temblar el lugar. El vigilante decidió comenzar a investigar, y a los diez minutos descubrió que un parapentista se había estrellado contra la cúpula del museo y se había hecho papilla, muriendo en el acto. Al parecer era Tom Cruise, de modo que Ben lo arracó con una espátula de la pared y se lo guardó en su tarro de huesos, y ya no robó nada del dinosaurio.

Esa noche hizo su primera prueba de caldo, los “Caldos Tom”, los vendió con gran éxito durante unas semanas y pudo vivir con relativa tranquilidad. Pero los caldos Tom se acabaron, y también el dinero conseguido por ellos, de modo que Ben tuvo que volver a aceptar su antiguo empleo de vigilante en el museo. Y esa noche, cuando arrancó el dedo del dinosaurio gigante, las figuras expuestas en el museo cobraron vida. En concreto se cobraron UNA vida, la del vigilante.

El dinosaurio creó entonces, con los restos de Ben, la fábrica de caldos “El Vigilante” y a pesar de su condición de esqueleto de dinosaurio viviente, tuvo un gran éxito entre los demás empresarios, sus caldos se vendieron muy bien, y el esqueleto viviente pudo llevar una agradable existencia con los beneficios generados por sus productos. Además, cuando se vio mal de dinero, posó desnudo en Interviú y publicó un libro contando sus aventuras en el museo, y ya pudo vivir feliz, al menos, hasta el final de la película.