Penélope estaba sentada en el autobús, apoyada en el cristal, dibujando casi sin querer estrellitas con el dedo en la ventana, aprovechando el efecto de la condensación que producía la lluvia. Su cara alegre y esperanzada resaltaba con las caras tristes que poblaban el autobús, que poblaban todo el país desde hacía ya demasiado tiempo. Pero su corazón estaba contento. Y es que tras tanto tiempo, descubrió al fin dónde estaba. Rafael, su amor, su Ulises particular, se había tenido que marchar en lo que parecía un viaje más, pero tras el estallido de la guerra se habían cortado las comunicaciones en todo el país y Penélope llevaba tres años sin saber nada de su amado. Hasta ese día.

Dado el corte de las telecomunicaciones, los mensajeros que cruzaban el país llevando información se habían hecho muy valiosos. Uno de estos mensajeros consiguió hacerle llegar a Penélope una carta en la que su amado le comunicaba su paradero, en un hospital al otro lado del país, dónde tendría que estar 4 meses mas. Y tras leer la carta, ella no se pudo resistir, tenía que ir a verle, su corazón se desbocó como el caballo de Christopher Reeve, y se decidió a coger el primer autobús; el medio más seguro para atravesar el país, con las vías de tren reventadas y el tráfico aéreo tan limitado.

La emoción hizo que a Penélope el viaje se le pasara a gran velocidad, el poder volver a ver al que la hacía suspirar, no pensaba en otra cosa, nerviosa y emocionada como un niño antes de su primer día de colegio… Y llegó a la ciudad. A una ciudad en la que se escuchaban los tiroteos de fondo, en la que la guerra seguía con toda su crudeza, pero a ella nada de eso le pararía. Hasta que llegó al hospital, entró, y se dirigió hacia la habitación dónde sabía que Rafael estaba… Abrió la puerta, y su corazón latió mucho más fuerte al verle allí tumbado. El de él, al ver a Penélope, también comenzó a bombear la sangre con fuerza, por fin podrían tocarse, hablarse, mirarse a los ojos… Tras tanto tiempo.

O eso pensaban, hasta que un misil entró por la ventana, explotando en la habitación, y mandando cada cadáver a 7 kilómetros de distancia en direcciones opuestas por la potencia. Nunca jamás sus almas ni cuerpos volvieron a estar juntos, pero antes de morir, ambos tuvieron tiempo de sobra para saber que nunca jamás volverían a ver a su ser amado y que este había muerto con total seguridad.

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Vale, sé que soy menos original que una bombona de butano naranja, en las 3 historias (I, II) les ha separado una guerra pero… ¿Y eso que coño importa? ¡A joderse, hostia!

Aunque yo ya no postee con la frecuencia requerida, la gente sigue llegando a este blog a través de los buscadores con cadenas de busqueda realmente enfermizas.

Obviando a los típicos "vaginas infantiles", "harri potter desnudo", "vaginas raras"... y un largo etcétera de habituales, nos encontramos con nuevas perlas maravillosas como puede ser:

michael yacson

Ala... ¿Quién puede prentender buscar hoy en dia al señor "yacson"...? Que cosas más raras ¿no?... Sobre todo que no hayan buscadoa a "Maikel"...


montajes para reyes

No termino de entender esta cadena de búsqueda pero... ¿Es acaso que quiere ser rey, o algo?

como atraer visitas

mmmm... ¿Así?

constancia de salubridad

Menos mal que alguien busca algo sensato, y es que con constancia se puede encontrar lo que buscas...

fotos de vaginas divinas

Pero los ángeles... ¿No eran asexuados?

arregla a tu bratz

Sólo necesitas un horno crematorio, un amiguito para que lo encienda, y meterte dentro. Ya no te preocupará más tu muñeca rota.

sueños hotel habitacion ascensor no llega

Claro que sí. Efectivamente.

fotos de vaginas metiendose cosas


Y a partir de aquí dejo de comentarlas por son muchísimas se comentan sólas... Y es que la gente está muy pillada para buscar según que cosas en google. Aunque lo más preocupante, sin duda, es que al buscarlo lleguen aquí.

insultos japoneses desentes

como insultar a una persona?

imagenes de piratas con pie de palo y un parche en el ojo

chistes normales sin maldiciones o malas palabras

con licencia para limpiar criticas

por que defender la vida de los dinosaurios

piernas fernando alonso

según rappel hay que atar una cinta en el pene

aviones desapariciones de metales llegar antes de tiempo

como hacer que una persona sufra mucho con insultos

la de 16 años esta para para follarsela

son apropiadas las duchas vaginas?

octogenarias follando

como hacer un filtro de aire submarino del tamaño de un puño

video de arnol suarseneguer desnudo

dictionario frances español ostia puta a la mierda

Dos noticia que aparecen hoy en el periódico digital "20minutos.es"

Operan a un muchacho de 15 años porque tenía introducido un lápiz en el cerebro

- http://www.20minutos.es/noticia/336287/0/muchacho/lapiz/cerebro/

Esa radiografía me recuerda horrores a la de Homer con la pintura clavada en el cerebro...


Llega el maquillaje de ojos ultrarrápido

- http://www.20minutos.es/noticia/336034/0/maquillaje/ojos/rapido/

Y esta noticia me recuerda mogollón al capítulo en el que Homer inventa la escopeta maquilladora...

La respuesta es: Claro que sí. De verdad...
(Es que si digo que no, y que luego publico algo, fijo que no lo hago. Así me quito la presión de publicar de encima y lo mismo hasta publico algo)

Tal día como hoy del año 1 a.C. nació un tal CartDestr...

Os preguntareis a que se ha debido tan larga ausencia… Pues bien, llevo 20 días en estado de shock, tras ver la película “Leones por Corderos”… Una nueva obra maestra del celuloide magistralmente interpretada por Tom Cruise. Toda una revisión del cuento clásico “Los 7 cabritillos”, pero ya sabemos como son los que ponen los títulos aquí en España…

Nuestra historia comienza en una hermosa casa en medio del bosque, con 7 cabritillos que viven con su mamá (brillantemente interpretada por la cabra de la legión). Esos 7 cabritillos eran muy revoltosos, sobre todo el más pequeñito de todos, interpretado por Tom Cruise (Tom Kruis para los que vienen por Google). Un día, su madre les dice que tiene que ir a ligarse las trompas por que está harta de su gran fertilidad, pero tiene que ir hasta la clínica que estaba en la lejana isla de Lanzarote, de modo que tiene que dejar a sus hijos sólo, pero previamente les avisa, que tengan cuidado con el lobo, que está deseando comense a unos niños de cabritilla, y que se aseguren de que es ella por su voz dulce y su piel clara.

Los pequeños cabritillos se quedan allí, hasta que alguien llama a la puerta. Era el lobo, interpretado de un modo apoteósico por Michael Jackson cuando aún era negro (Maiquel Yacson para los que vienen por… bueno, eso). Los niños, al ver por debajo de la puerta su oscura piel, y escuchar su voz, saben que no es su madre, y se quedan protegidos de aquel señor, pero el cervatillo pequeño, Tom Cruise, pasa mucho miedo, y se esconde en el armario. Sus hermanos le dicen: “Tom Cruise, sal del armario…” pero él se niega. Como en el capítulo de South Park, igualito. Quizá se esté encasillando…

El caso es que el lobo no se rinde, y acude a un centro de cirugía a joderse la nariz, cambiarse toda la piel del cuerpo por piel blanca y a afeminarse la voz. Y en muy poco tiempo consigue sus planes, y acude de vuelta a junto de los niños para hacer de las suyas, eso que tanto le gusta hacer con niños… Evidentemente, como estamos hablando de un lobo feroz y de niños de cabra, es comérselo.

Dentro de la casa, Tom Cruise no quería salir del armario. Pero entonces llamaron a la puerta, una voz dulce de blancas piernas. Engañados, creyendo que era su madre, los cervatillos abrieron la puerta, entonces, Michael Jackson saltó sobre ellos y se comió a los 6 de un solo bocado. Después se fue a dar un paseo, para hacer bien la digestión. Dentro del estomago del lobo, los horribles ácidos gástricos deformaban a los cabritillos.

Tom le echó valor finalmente, y salió del armario. Tenía que salvar a sus hermanos, se subió al tejado con su parapente, se armó de valor, y saltó para comenzar a buscar al lobo. Lamentablemente, tan pronto alzó el vuelo, un arquero del Rey Arturo le atravesó el corazón con una flecha confundiéndole con un dragón.

Al volver la madre cabritilla y no ver a sus hijos, salvo al pequeño con el corazón atravesado, comenzó a llorar. Pero no por mucho tiempo, por que un cazador le pegó 3 tiros y la llevó hasta una carnicería, dónde vendieron su carne a un módico precio.

FIN

A modo de resumen:

Formas de morir de Tom Cruise (Siempre en parapente):

En La Guerra de los Mundos: Luchando en parapente contra los extraterrestres. (Forma ya no disponible, procedente del primer blog destruido!)
En Harry Potter y el caliz de fuego: No murió; pero mató a Harry Potter chocando contra él.
En Missión Imposible III: Había comido lentejas, y atraído por el hierro de su estómago, un rayo le partió en 2
En Devuélveme mi suerte: Arroyó en parapente a Lindsay Lohan, y se mató.
En Indiana Jones 4: Entró en el geriátrico de Indy por la ventana, matándose.
En Superman Returns: Chocó contra Superman, muriendo.
En Piratas del Caribe 2: Un helicóptero apache del juego ‘Battlefield’ se coló en la historia y chocó contra él, destrozándole
En Alatriste: Es arroyado por el Tren Regional Directo.
En World Trade Center: Es absorvido por las turbinas de un avión
En Yo Soy La Juani: Es alcanzado por un misil mientras sobrevuela un campo de pruebas
En Dead Or Alive: No aparece
En Vaya Santa Claus 3 contra Jack Frost: Muere devorado por los renos de Papa Noel que se lo encuentran en el aire.
En Rocky Balboa: Un árbitro pega un tiro al aire para iniciar el combate, con tan mala suerte que Tom Cruise sobrevolaba la zona y la bala le mató
En El Truco Final: Le dio un infarto en el aire
En Noche en el Museo: Se comió la cúpula del museo.
En Apocalypto: Los mayas le atacan con misiles térmicos, con fatales consecuencias.
En el Especial Aniversario: Se estrelló contra el generador solar considerado el punto más caliente del planeta.
En Hannibal: Motor de avión… Pero luego Hannibal se comió los restos.
En Bratz, la película: Cambian las leyes de la física, y Tom cae a plomo antes de matarse contra el suelo.
En Harry Potter y la orden del Fénix: Un helicóptero DE VERDAD (y no del Battlefield) le hace papilla.
En Leones por Corderos: Un arquero del Rey Arturo perfora su corazón con una flecha.

A partir de este momento, los pseudónimos secretos desaparecen, por vagancia sobre todo.

Día 3. Los cercanías catalanes, el viaje de vuelta y la maleta explosiva

Al levantarme por petición expresa de mi vejiga, el terremoto seguía. Y dado que no conseguí volver a dormir, decidí bajar al piso inferior, dónde Sira estaba leyendo un libro y David iba por su nonagésimo café de la mañana, para tratar de despertarse. Más seguía sin conseguirlo. Al poco rato, o al mucho rato, ya estábamos todos despiertos nuevamente, y lentamente y con cuentagotas la gente se fue marchando, hasta que volvimos a quedar Ernest, Alex, Patri y yo (Los tres primeros, anteriormente conocidos como Señor A, Señor B y Señora C), y tras alimentarnos (yo también conciné alimentos con AntiXilxe, pero esa es otra historia) se fue acercando la hora de llevar a cabo lo que implicaría mi conocimiento de los cercanías catalanes. Y es que el plan era ir en cercanías hasta Barcelona Sants, y que allí Isa me recogiese y me llevase hasta El Prat… Pero claro, un tunel no tenía las mismas ganas y decidió venirse abajo, trastocando los CartPlanes. Más eso yo no lo sabía…

Así, Ernest, Alex y Patri me acercaron hasta la estación de Calafell, que estaba cerrada y por tanto en ella no se podía pillar billete, y tras un rato de espera, me subí en ese maravilloso tren de dos plantas, en el piso superior, tal y como debe ser, y comencé a viajar. Y al subirme al tren llamé a Isa para avisarla de que fuese hacia Sants que ya había partido. Y me puse a esperar a que pasase un revisor vendebilletes, pero no daba pasado. Gran parte del trayecto fue al lado de ese mar verde y caliente del que presumen. Yo no presumiría de que mi mar fuese verde y caliente, pero bueno, ellos sabrán…

Mi móvil comenzó a sonar, mientras estaba en el tren, era Isa que me comunicaba que la linea no iba a llegar hasta el final… Y que me enterase de hasta dónde llegaría. Pero me fue un poco imposible encontrar a un revisor, y finalmente el cacharro se detuvo en Gavá, dónde había un autobús que me podría llevar hasta Barcelona-Sants… Pero Isa me dijo que no lo cogiera, que me quedase en Gavá, y eso hice, lo que me supuso ahorrarme el billete. En conclusión, mi experiencia con los cercanías catalanes es positiva, teniendo en cuenta su gratuito precio...

Y tras esperar allí una cantidad de tiempo considerable (a tener en cuenta que se celebraron unas 14 olimpiadas mientras esperaba) apareció finalmente Isa en un vehículo repleto de gente, con el cual llegué hasta el aeropuerto, y tras aparcar alegremente… Comenzó el terror para conseguir el billete.

En la fila de gente que iba a Vigo, para coger la tarjeta de embarque, estaba yo allí, inquieto… Oliéndome lo que iba a pasar… La cola abanzaba a una velocidad leeeenta… A tener en cuenta que avancé un puesto cuando una persona de la fila murió de vieja. Y eso que esa persona en concreto había nacido en esa misma fila...

El caso es que cuando por fin hablo con la mujer que había al otro lado de la maquina expendedor de billetes de embarque, le digo:
- Buenas… Verá, es que tenía la reserva, pero me robaron la cartera en el aeropuerto, de modo que no tengo DNI…
- Pues sin DNI se va a QUEDAR EN TIERRA. Y SE VA A JODER.

Acto seguido llegaron cuatro agentes que me llevaron al calabozo, dónde pasé los 15 años siguientes, antes de que el juez decidiera finalmente condenarme a muerte por tratar de subirme a un vuelo sin llevar encima la documentación.

Vale, en realidad no pasó eso. La mujer sencillamente cogió la denuncia, me dio el billete de embarque, y me dijo: “Pues ya es mala suerte”; sin ninguna complicación… Pero tenía que darle a todo esto un aire más mágico, dado que si no era aburrido xDDDD

Acto seguido fuimos hasta la ventanilla de Información, para preguntar dónde estaba el lugar de objetos perdidos, por si por casualidad alguien había entregado mi cartera… El hombre de la ventanilla, al que se le notaba el amor hacia el trabajo y las ganas de trabajar, tras hacerse el loco, nos indicó el lugar…

Este trozo es aburrido. Sólo indicar que no hubo éxito en la busqueda de cartera. Y ya hacemos omisión temporal hasta que Cart entra a la zona para subirse a los aviones…

Y nuevamente, una enorme cola para pasar por una puerta detectora de metales, y nuevamente lo de dejar objetos personales en una bandeja y todo eso, esta vez también las llaves, ya para evitar la escenita de los agentes descolgandose del techo. Y tras esperar, esperar, esperar, esperar, esperar, esperar… Seguí esperando un rato más, mientras la cola avanzaba muy lentamente. Y después de esperar un rato más, esperé un ratito más y ya fue mi turno. Dejé, como ya comenté, mis objetos en una bandeja, y pasé. PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Y en efecto, pitó. Y es que los detectores del aeropuerto de Barcelona son tan quisquillosos que obligan a descalzarse, a mi y a todo el mundo. A notar ese frío, frío suelo. Quizá sea por aquello de las armas químicas, que indudablemente mis tenis podrían entrar en esa categoría… Pero me dejaron seguir con ellos, tras firmar una declaración jurada de que no me descalzaría en el avión.

Y así, llegué a un enorme centro comercial surgido de la nada. Quién me iba a decir a mí que allí iba a haber un centro comercial… Pero lo había. Pero no había tiempo. Comenzó la búsqueda de la Puerta 29. Y siguió la busqueda… Y continuó… Y siguió siguiendo… Y continuó continuando… Rampas mecánicas superlentas que no llevaban a ninguna parte, salvo al mismo sitio al que irías andando normalmente, sólo que más despacio… Y al final, bajando unas escaleras, llegué a la puerta 29, que era un “garaje” dónde vino un bus que nos recogió, en el que fui mucho menos apretado que en el otro, hasta llegar finalmente al avión. Subimos todos, y tal felices… ¿Felices? ¡Ja! Algo tenía que pasar para redondear la faena…

Y era el avión, que no comenzaba a moverse. De pronto llegaron 20956 coches patrulla a rodear el avión, entraron con sumo cuidado en la parte de abajo, y comenzaron a disparar al equipaje de la gente. En ese momento me alegré de no llevar equipaje, salvo el de mano… Tras esto, el avión comenzó a moverse, llegamos a la zona de despegue, y finamente despegamos. Las azafatas, antes de despegar, volvieron a hacer la misma chorrada de antes… Pero bueno, ahroa ya no les hice caso.

Rato después, el piloto nos avisó que el retraso se debía a que había una maleta facturada, pero el dueño de la misma no se había subido, de modo que por seguridad y ese tipo de cosas tuvieron que destruir absolutamente todo el equipaje del avión, para no equivocarse con la maleta mala.

Por la ventana, pude ver a Barcelona bajo las nubes… Luego fuimos viendo diversas ciudades, que el piloto nos decía cuales eran… E incluso se veía Madrid, allí, en la lejanía, como un tenue brillo. Y si en el viaje de ida estaba todo despejado, salvo por que al llegar a Barcelona una brutal capa de nubes todo lo cubría, hacía Vigo vimos sobre Barcelona unas poquitas nubes, y una vez en Vigo todo despejado… ¿Todo? ¡No! Una brutal y espesa capa de niebla se había concentrado en la pista de aterrizaje del aeropuerto. Toda la niebla del universo se congregaba en la pista de aterrizaje de Peinador… Y el avión, tras aterrizar satisfactoriamente, se fue acercando hasta un túnel de embarque (desembarque en este caso) que se conectaría con la puerta… Por una vez, no tendría que pisar la puerta de embarque. Y por megafonía, una voz en perfecto castellano, inglés y… ¡gallego! nos dijo lo de que comprobásemos que llevábamos todo encima. Al llegar allí la voz había sido en castellano e inglés, y aquí también en nuestro idioma autonómico. Para que se jodan los polacos esos. HOSTIA YA.

Con cariño, por supuesto, para todos los habitantes del otro lado de la península, en especial para esa panda de locos que tuvieron a bien pagarme el viaje y soportarme en aquella masia grandota.