Día 2. Aventuras y desventuras por las comisarias y los cuartelillos

La luz del sol demostró que ya era la hora de levantarse, y tras ignorarla un buen rato, llegó la hora, y nos levantamos. Entonces tras un periodo de concienciación de que era la hora de levantarse, me asee y me dispuse a apantalonarme. Y tras enfundarme satisfactoriamente en aquellos pantalones, llegó la hora de prepararse, coger los móviles (si, teléfonos móviles… es una larga historia…) y la cartera… Y la cartera… Pero no, no había cartera. Ni en el sofá… Ni cerca de la cama… Y en la cafetera con ruedas tampoco estaba… La estancia en Cataluña ya comenzaba a no ser tan divertida, sin el dinero ni la documentación. Y además, al día siguiente yo tenía que coger un avión, un avión para el que necesitaba el DNI… Las cosas no pintaban nada bien para ese gallego en tierra hostil. Además, comenzaron a llover elefantes, en un inusual fenómeno que al parecer por aquella zona es más común que por aquí…

Y cuando terminó la lluvia, nos dividimos en dos grupos nuevos. Señor A y Señora C irían en la cafeteramóvil hasta un supermercado a comprar los alimentos que luego ingerirían varias personas más. Señor B y yo fuimos en una furgoneta hasta un pueblo cercano cuyo nombre no desvelaré, dónde tras una dura busqueda localizamos un BBVA en el cual traté de entrar para mi tarjeta anular. Pero el empleado del BBVA no parecía estar por la labor de hacerme ni puto caso, y de hecho me apuntó con un arma y me dijo: “Salga ahora mismo de mi banco, malvada persona”, tras, eso sí, indicarme un teléfono dónde me podrían anular la tarjeta. Algo contradictorio, hacerme llamar por teléfono, teniendo la oficina allí mismo, pero bueno, ellos sabrán lo que hacer. Al fin y al cabo, son los sabios señores del BBVA ¿no?... Y así, tras una rápida llamada la tarjeta fue anulada. Por supuesto, rápida llamada por que sólo me tuvieron esperando hasta que las farolas pensaban en quitarse la vida; un intento anterior de llamada al aeropuerto para saber si alguien había dejado allí… algo… implicó una tardanza en la atención superior al tiempo necesario para llevar a buen puerto un embarazo. Y por supuesto, no me cogieron allí.

Un señor policía municipal nos indicó que la denuncia la debíamos poner en un puesto guardiacivilesco de un pueblo cercano. Y allí que fuimos, a poner una denuncia por hurto de documentos, para ver si con un poco de suerte, en el día 3, eso servía para subir al avión… Paramos en un aparcamiento allí en frente, y Señor B y yo nos dirigimos hacia allí. Y tras una ventana de dos critales, con uno abierto, un guardia civil estaba ocupado haciendo tiempo, y al percatarse de nuestra presencia, quizá para hacerse el interesante, nos pidió que esperasemos. Mentalmente contó hasta 5000000000 y ya nos preguntó que cual era el motivo de que osasemos interrumpir sus reflexiones…

- Buenos días, resulta que me han robado la cartera en el aeropuerto y querría poner la denunc…
- Bueno, pero es que ahora no podemos atenderle, estamos con un detenido y estamos muy ocupados, vamos a tardar mucho… Mejor sería que volviesen por la tarde, a eso de las 16.00
- ¿Pero más o menos cuanto tardarán?
- Más de una hora… Si quieren esperar… Pero yo por eso les dije lo de vernir por la tarde…
- Vale, muchas gracias. Hasta adios
- Adios
-Ciao
-Dew
-Hasta luego
-Deica
-Agur
-Bye
-Sayonara

Y tras despedirnos las miles de personas que habíamos ido del guardía, Señor B y yo subimos a la furgoneta y fuimos, por si acaso, hasta la policia local del municipio, tras que una patrulla nos dijera uqe podíamos poner allí la denuncia. Y tras aparcar en un sitio, dar una vuelta tremenda a pata para llegar a la comisaria durante la cual hasta nos cruzamos con el cafeteramovil en el que iban Señor A y Señora C, recibir una negativa por parte de los municipales que decían que sólo podían aceptar denuncias de algo sucedido en el municipio, y descubrir que para llegar a dónde habíamos aparcado había un camino considerablemente más corto que el que habíamos hecho, fuimos hasta la masia dónde me reuniría con el resto del alfabeto.

Pero dado que esta historia es sólo de las aventuras, y a pesar de la perjudicial paella de Señor A, y las avispas tocapelotas mientras comíamos, aquí hacemos una omisión temporal y nos vamos hasta las 16.30 de la tarde, momento en que Señor B y yo partimos nuevamente hacia el puesto de la guardia civil. Llegamos, entramos… Y Señor B le comentó al guardia civil que veníamos a poner una denuncia… Y yo seguí explicando que era sobre un robo de documentación en el aeropuerto…

- Pero ahora va a ser complicado atenderle – dijo el guardia civil tras la misma ventana de antes – dado que estamos con un detenido y esto puede tardar…
- Pero a la mañana nos dijeron que volviesemos ahora – intervino el señor B
- Bueno – dijo el guardia civil – pero es que estamos muy ocupados… Además no se si alguien podrá atenderle por que depende de cómo haya sido el robo…
- Ya… - Intervine yo – Pero necesito presentar la denuncia por que tengo que coger el vuelo de vuelta a Vigo mañana

- ¿Vigo? – Al guardia civil se le cambió el rostro, dibujándosele una sonrisa - ¿Eres de Vigo?
- Sí… - Contesté yo
- ¿De que parte?
- Al lado del corte inglés.
- Ah! Pues yo soy de Caldas de Reis! ¿Sabes dónde está, no?
- Claro
- Je, que raro, otro galleguiño por aquí… No te preocupes que ahora arreglamos eso, ya te hago yo la denuncia.

Y a los 5 minutos, salía yo de allí con la denuncia puesta, tras descubrir que allí había al menos otra guardia civil también gallega a la que no ví, pero según lo que oí que entró a decir el agente, y tras que Señor B se asustara al descubrir que los gallegos somos una secta, estamos por todas partes, y nos facilitamos las cosas. Como tiene que ser, hostia ya.

Y volvimos hacia la masia, dónde hubo escenas de tortura a hormigas voladoras, matanza, masacre, exterminio… Muchas letras del abecedario allí reunidas (que conste que mañana ya no hay abecedario ¿eh? Mañana nombres reales y fiesta xDDDD), que fueron yendose a dormir poco a poco, tras hablar largo tiempo, interurmpir lecturas, alimentos belgas, y no belgas también, comida a la brasa, y un sin fin de cosas, que no forman parte de las aventuras catalanas…

Hasta que llegó el terremoto en la masia.


Noche entre el 2 y el 3: ¡¡¡Terremoto!!!

Hacía unos minutos que Señor A y yo nos habíamos ido a dormir. En la cama de al lado estaba el durmiendo, pero muy pronto comenzaron a pasar cosas terribles. Un enorme terremoto, que misteriosamente coincidía con los ritmos de la respiración de Ernes… de señor A, hacía que el yeso del techo comenzase a caer el forma de polvillo. Las ventanas se abrían y se cerraban, los cristales se quebraban, y prácticamente todo el mundo acudió a abrazarse a las puertas, por si se desplomaba todo aquello. El centro sísmico nacional tenía a las agujas desvocadas, parecía el fin del planeta… Había quien creía que había estallado Yellownstone al otro lado del mundo y que eran esas sacudidas que se notaban… Pero no, era el cabrón de Señor A roncando a lo salvaje. No podía dormir en silencio como la otra noche, no, el muy cabrón a roncar por 30.

Cuando la cosa se calmó, yo me dormí. Me dormí, sin imaginarme que a la mañana siguiente me levantaría para mear, y que ya no podría volver a quedarme dormido, el problema seguiría allí. Roncando y atronando… Pero eso forma parte del capítulo 3, mañana, misma hora, mismo lugar.

Antes de comenzar ya advierto: La historia que se narra a continuación, aún estando basada en hechos reales, está excesivamente adornada para darle un aire más literario. Muchas partes son ciertas tal cual y no han sido ni un pelo exageradas, pero otras partes han sido quizá tan adornadas que superan con creces la línea de lo que puede ser considerado “licencia literaria”. Asi mismo, los nombres de los sujetos implicados en esta historia han sido ocultados para preservar la privacidad… Bueno, allá vamos.

La historia estará dividida en 3 capítulos, uno por día (aunque el primer día es muy cortito que ya empieza a las 21, pero bueno…) que serán los siguientes:
Día 1. El primer viaje en avión
Día 2. Aventuras y desventuras por las comisarias y los cuartelillos
Noche entre el 2 y el 3: ¡¡¡Terremoto!!! (Incluida en Día 2)
Día 3. Los cercanías catalanes, el viaje de vuelta y la maleta explosiva

Y empezamos por el principio:

Día 1: El primer viaje en avión.

Eran las 21.00 del viernes 19 de octubre del año 2007. Yo me encontraba en el aeropuerto de Vigo, dispuesto para coger un avión con rumbo al otro extremo de la península ibérica, concretamente al aeropuerto de Barcelona. Sobre la pista, revoloteaban unos cuervos negros, signos de un mal augurio. De que algo iba a pasar…

Con mi DNI me dirigí hacia una zona con cintas y gente en la que me facilitaron mi billete de embarque. No parecía que nada malo fuera a pasar, todavía. Salvo que ahora, además de los cuervos, se oía el ruido de los buitres afilando sus picos, dispuestos para un próximo ataque. ¿En los aeropuerto no hay pájaros? Pues vale. Pero por algo advertí antes que me tomaría licencias literarias tan grandes que casi no podrían ser consideradas como tales.

Antes de dirigirse a la zona de embarque, me permiti maravillarse con una máquina expendedora de refrescos que cogía las bebidas con un brazo mecánico, las depositaba en un lateral, y de ahí se cogía la bebida. Todo un alarde de tecnología en el aeropuerto. Y tras injerir una lata de la cancerígena bebida llamada Nestea, me dirigí nervioso hacia lo que sería mi primer vuelo en avión en mis dos décadas de vida a ras de suelo. Unas bandejas de plástico y unos hermosos videos explicativos explicaban (como su propio nombre indica) que había que dejar todos los objetos personales en unas bandejitas plásticas, y pasar por el arco detector de metales. Y ello hice, y entonces comenzó a sonar una alarma. Cientos de miles de millones de agentes comenzaron a bajar haciendo rappel desde el techo del aeropuerto, apuntándome con sus rifles cargados. Y entonces me pasaron un detector de mano, que empezó a pitar a la altura de mi pecho. Entonces pensé en mi marcapasos, que no tendría que haber pasado por el arco, que iba a morirme… Entonces recordé que yo no tengo marcapasos y que llevaba las llaves de casa colgando del cuello por dentro de la sudadera. Tras quitarme las llaves del cuello, cogí mis cosas de la bandeja y fui a la zona de embarque, desde dónde pude ver al que sería mi avión, que estaba vagando por la pista en busca de alimento.

Tras unos minutos abrieron la puerta de embarque, bajamos unas escaleras, y nos dirigimos andando al avión que había aparcado a escasos metros. Subimos las escaleras del mismo y cada persona tomó su asiento. Tras unas indicaciones de seguridad con azafatas gesticulandose y partiéndose de tener que gesticular a medida que por megafonía sonaban una serie de cosas, el avión comenzó a moverse a una velocidad lenta. A una velocidad tremendamente lenta. Y finalmente, se detuvo. Pero sólo un ratito muy corto, antes de pegar un gran acelerón… Y a medida que pegaba ese gran acelerón, se podía escuchar como las 15 filas de asientos que había delante mía crujian… El plástico cedía… Yo me clavaba a mi asiento y todas aquellas personas también… Se mascaba la tragedia, todo el mundo muriendo aplastado por los asientos de mala calidad de una compañía de bajo coste… Pero al final, los asientos aguantaron y cumplieron su labor.

Y el avión comenzó a subir, a ascender lentamente, y a través de la ventana se podía ver la noche viguesa, la noche canguesa, y varias noches nocturnas. Y a media que se iba ganando altura, las diversas ciudades pasaban a pareces neuronas de luz, puntos de luz muy concentrados del que salían unas diversas ramificaciones. Y entonces se apagaron los pilotos de ponerse los cinturones, y las azafatas nos invitaron a escoger el puñal con el que queriamos ser apuñalados de una carta de diversos puñales. Allí, a 10700 metros de altitud, yo escogí como puñal un bocadillo de jamón serrano y una lata de Nestea por 8 eurazos. Aunque esta no sería mi mayor inversión económica del día…

Tras un rato, un rato que pasó (momento chiste malo) volando (fin momento chiste malo) nos avisaron que volviesemos a apagar los aparatos electrónicos ya que estabamos llegando al aeropuerto de Barcelona. Y así, en muy poco tiempo, mi vuelo terminó con un suave aterrizaje sobre el aeropuerto del Prat de Llobregat. Una voz por megafonía, en perfecto castellano primero y en perfecto inglés después, al igual que durante el resto del viaje, nos pidió que comprobasemos que llevabamos encima nuestras mierdas personales, como carteras, sudaderas, carteras, mochilas, carteras, riñoneras, carteras… y todo ese tipo de objetos personales que, al igual que las carteras, no interesa que queden atrás.

Y yo lo comprobé todo tal cual. Y tras bajar del avión, nos metieron a todos en 3 autobuses (del mismo estilo que los autobuses urbanos) dónde multitud de gente apretujada metiendose mano era el pan de cada momento. Y finalmente el bus llegó a la terminal, dónde multitud de gente espachurrada y espachurrante seguía congregandose. Y allí ví a Señor A, a Señor B y a Señora C. Estos 3 sujetos habían ido a buscarme hasta el aeropuerto, y tras salir del espachurre de gente, nos dividimos en dos grupos. Yo y el señor A iríamos en un coche patatero y ruinoso que necesitaba ser recargado con una manivela, y que al carecer de focos delanteros había que atar una linterna al lateral de cada puerta. Además, hacía ruido de carraca y el volante temblaba de dolor y sufrimiento al superar las 40 km/h. Señor B y Señora C irían en una furgoneta aparte, lejos del pataterismo y la ruina del coche de Xilxeir… de Señor A.

Y tras un rato de viaje, llegamos a un apartamento pequeñajo en algún lugar de Cataluña. Pasó el tiempo, y todos fuimos a dormir en paz y en relativo silencio, se podía dormir con tranquilidad y felicidad. Sin saber que la documentación del que estas lineas escribe, junto con otros 32 euros, descansaban en otro lugar muy lejano.

Pero eso es parte del siguiente capítulo de esta historia… Mañana, a esta misma hora, en este mismo lugar.

Buenas!!!!
En estos días de desaparición me han pasado diversas cosas. He viajado en avión por primera vez, me han robado la cartera en el aeropuerto de Barcelona por primera vez, Fernando Alonso y Hamilton me han dado una gran alegría quedando en los puestos en los que yo quería que quedasen permitiendo ganar a alguien que no fuera ninguno de los dos... Y he conocido a una panda de locos peligrosos también.

CUando tenga tiempo, que será pronto, escribiré una hermosa historia de esas que hace tiempo que no escribo contando, de manera excesivamente adornada con fines literarios, mis peripecias estos días.

Esta vez la noticia llega en formato digital, desde elmundo.es... Es el resultado de la carrera de F1 de mañana por la mañana en china...
http://www.cartdestr.info/alonso071007/

Impresionante ¿eh?

Antes de volver con nuestros contenidos habituales, el espectacular anuncio de Sony hecho con plastilina en la ciudad...

Sony Bravia - Play Doh Ad

Despues de largo tiempo sin publicar las estadísticas del blog, ha llegado el momento. Vuelven a funcionar. Desde el día 17 de Septiembre... Y hay un montón de datos frescos.
Visitantes únicos desde el 17 de septiembre: 1146 ; Visitantes repetidos: 3220 ; 16620 páginas servidas.

Windows utilizado por un 60% de los visitantes. El 3% de los usuariso globales ya utiliza el Windows Vista. El 1.5% de los usuarios utilizan MacOSX; y el 0,5 utilizan Linux. Del total, el 0,1% utilizan el horrible Ubuntu. Porcentaje inferior a la de usuarios de Windows 98(0,4%) o de Windows Me(0,2%). Como nota curiosa, una persona (que ha generado 5 impresiones) ha visitado este blog con Windows 3.11 para el trabajo en equipo... Tambien hay un porcentaje de 0,1 de S.O. móviles; pero la mayoría no los detecta y aparecen como desconocidos.

En S.O. ... El 36.5 por cierto de los visitantes usan I.Explorer y el 26% Firefox. El resto de datos estan distribuidos en un nutrido grupo en el que se encuentran el Mozilla, el Netscape, el Opera, el Konqueror, el Galeon, el (horrible, al menos para Windows) Safari... Y un 30% de desconocidos, entre los que se encuentran multitud de móviles Nokia, múltitud de lectores RSS... Y otras cosas.

Y ahora, a lo realmente divertido del asunto. Los buscadores... La estrella de este mes ha sido "cronopack"; con más de 103 personas que han llegado aquí buscando a esos estafadores. Por una vez, el weblog de CartDestr ha ejercido de servicio público. Buscando tambien mensacourier o distintas variables de cronopack, el número total de personas buscando a los estafadores sube hasta 130 personas.

7 personas llegaron buscando "Fernando Alonso hijo de puta"; lo cual me parece fantástico. Otras 4 buscando lo mismo pero con "hijo puta". 4 personas más buscando "imajenes tristes para msn" (sic)... Esto ya me huelo que es combinación de anteriores recopilatorios. Impresionante!
4 personas llegaron buscando "Gran Lápiz". A saber para que lo quieren... 3 personas buscaban a "Harry"; y 2 personas buscaban (¡¡¡hay que joderse!!!)"fotos del pene de harri potter"; y también otras 2 "jarri poter desnudo". Estas 2 perversiones, junto a muchas otras, a través del buscador de Microsoft www.live.com.

2 personas buscaron "ultima pelicula de linsay lojan"; otros 2 enfermos mentales buscando "vaginas infantiles", el mismo numero de enfermos mentales que buscaron "vaginas raras" y "fotos de vaginas 18". A la simple búsqueda de vaginas llegaron otras 2 personas. "muy peludas" fue otra fabulosa forma de llegar a este blog a través de navegadores para otras 2 personas.

El Xabarín supuso varias visitas con 2 personas buscando "carmiña vacaloura", otras 2 personas buscando "eu o que quero e xamón xabarín club",

Con una sóla busqueda tenemos frases como: "hannibal", "satan", "divino de la muerte"...

Y este es el resumen del mes de septiembre. El 1 de Noviembre, las estadísticas de octubre, que ya son prometedoras. Firefox va ganando con el 44% de los usuarios... Y 3 usuarios ya han llegado buscando "noelia sex".

Y ahora el chiste malo número 84; también en flash. Y también horrible, of course.