Se me escapó, lo reconozco. Y es que llevar tanto tiempo sin actualizar esta sección hizo que se escapara. Pero ahora mismo aquí va la crítica de cine de otra peli que nunca he visto: “Harry Potter y la orden del Fénix”. “Jarri Poter 5” para los que vienen por Google. “Harry Potter 5: Por el culo te la hinco” para los que aman a los clásicos.

La historia continua dónde terminó la anterior. Resultó que Harry Potter no estaba muerto, si no que sólo había sufrido una fuerte contusión. Allí, en el fondo del barranco, se paró una furgoneta negra con una franja roja, y se bajo de ella un tal Fénix que le dijo: “Hola… ¿Quieres unirte a mi orden?”… A lo que Harry respondió encantado que sí. Así que mientras en su escuela de magos todos le daban por muerto, Harry Potter se unió a los que antaño eran cuatro de los mejores hombres del ejército americano que formaban un comando, pero fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene usted algún problema y se los encuentra, quizás pueda contratarlos. El equi… esto… ¡¡¡La orden del Fénix!!!

Ya unido a La orden del Fénix comenzó a hacer diversos viajes a medida que les iban contratando, a esos 4 hombres y al niño mago repelente que había fingido su muerte. En uno de esos viajes llegaron a España, dónde conocieron a una bióloga que trató de seducir a Harry Potter. Ante una visión tan desagradable, a Harry Potter le dio un Soponcio Crítico™; pero sus compañeros de la orden del Fénix le salvaron y huyeron velozmente en helicóptero… En un helicóptero contra el que se estrelló un parapentista que se transformó en trocitos de confeti que llovieron sobre la ciudad.

Harry, asqueado de la lluvia de tripas a su alrededor, saltó del helicóptero en marcha, estampándose contra el suelo sin paracaídas, estampándose contra el mismo, y la orden del Fénix se marchó de allí; volviendo a ser sólo cuatro personas.

En resumidas cuentas, una película emocionante con todo tipo de experiencias que recomiendo ver; aunque no llegue al enorme nivel de Bratz la película. Y que nadie me venga jodiendo con que Tom Cruise ya había muerto contra un helicóptero, por que había muerto contra un helicóptero del juego Battlefield que se había colado misteriosamente en la crítica del crossover entre Piratas del Caribe y Monkey Island 2; no contra un helicóptero real.

(Hacía ¡¡¡6 meses!!! que no tocaba esta categoría: Criticas de Cine De Pelis Que Ni He Visto)

Una fabulosa obra maestra del cine. No hay otra forma de definir esta película tan enorme. Jamás, en toda la historia, se había creado una obra de esta categoría. Ni El Padrino, ni Toro Salvaje, ni Blade Runner, ni Pulp Fiction, ni Casablanca, ni Psicosis, ni American Beauty, ni Lo que el viento se llevó. El señor de los anillos no roza ni de lejos la grandiosidad de está película, y La Guerra de las Galaxias es una grabación hogareña basada en caperucita en comparación con el magistral guión e iluminación de esta película. Teléfono Rojo volamos hacia Moscú es una patochada en comparación, y La Naranja Mecánica es una infantilada comparada con la profundidad filosófica de esta gran película. No me tiemblan los dedos al escribir solemnemente que Bratz la película es la mayor obra de arte de la historia; si al cine lo llaman el séptimo arte; deberían crear una nueva categoría, “el octavo arte”, sólo para englobar esta enorme maravilla audiovisual. El celuloide jamás había brillado con tanta fuerza como desde que ese sabio director cogió la cámara y comenzó a grabar a esas 4 actorazas (al parecer actrizazas no existe :S ), que, sin ninguna duda impulsadas por el gran guión que las respaldaba, el maravilloso director que las dirigía, y la profundidad del tema, conseguirán un Óscar de la Academia cada una, aunque tengan que crear 3 categorías nuevas para alabar esa brutal actuación que ha sobrecogido al mundo entero, y que sin ninguna duda, ahora me ha sobrecogido a mí.

Esta obra maestra comienza cuando una de las cuatro protagonistas tiene un terrible percance. Mientras iba caminando por la calle se le cayó una pulsera de la mano, y una dama de su clase no podía permitirse agacharse; pero tampoco podía ir por ahí sin pulsera. En este momento se abre uno de los profundos momentos filosóficos, sobre la eutanasia, en la que la joven se debate si quitarse la vida para no sufrir la humillación de estar sin pulsera, o tratar de seguir viviendo, o más bien malviviendo, a pesar de no llevar pulsera.

Este es uno de los momentos clave de la película, que enmudeció a toda la sala de cine; pero el guión arregló brillantemente esta decisión con la súbita aparición de Tom Cruise en parapente cayendo a plomo sobre la acera, pegándose un hostión tan grande (y mortal) que hizo saltar la pulsera a la altura suficiente como para que la protagonista pudiera cogerla y continuar con su vida.

Y el hecho de que Tom Cruise cayese a plomo, a pesar de llevar un parapente, es clave para la siguiente trama en la película, una de las más importantes; y es que por culpa del maltrato al medio ambiente, las leyes de la física estaban cambiando por completo, y todo caía a la misma velocidad, sin que el aire opusiese resistencia. Fuese un folio, un parapente con un actor famoso, o caca de Mordisquitos. Con sus brillantes inteligencias comenzaron a investigar, y enseguida descubrieron como arreglar el problema. El hecho de que los objetos no cayeran suavemente como deberían se podía arreglar con gran facilidad… Con unas explicaciones científicas de gran nivel; pero aderezadas con unas animaciones que aclaraban con gran claridad el proyecto a los espectadores menos duchos en física, tenían que lograr una máquina que generase los suficientes Tg/h para que el aire recuperase su estado; pero ello supondría el sacrificio del… mmmmm… No se me ocurre nada… ¿del gato de una de las protagonistas?... mmm… si, podría valer. Ello supondría el sacrificio del gato de una de las protagonistas; a la que se le había muerto toda la familia el día anterior y el gato era su único recuerdo. ¿Podría ella deshacerse de su único vínculo con su familia por el bien de toda la humanidad? Otro gran dilema sobre el interés personal primando sobre el interés colectivo; algo jamás visto nunca en ninguna película. Pero sus amigas demostraron tener un gran corazón y prometieron a la chica que siempre estarían con ella, que no tenía por que estar unida a un perr…. hostia no, que era un gato. Que no tenía que estar unida al animal por que el poder de la amistad podía superarlo todo. Que gran lección, imprescindible y tan rara hoy en día. Así que mató a su gato y salvó a la humanidad.

Y hacia el final de la película, todo tomó un giro inesperado. El gato no había muerto, y ahora buscaba venganza sobre su dueña, a la que tanto quería, y que lo había traicionado; y sobre sus amigas que habían ayudado a ello. Y cuando las tuvo cercadas, y listas para matarlas, comenzó otro momento de esos que hacen pensar; un debate interno. El gato le reprochaba que lo hubiese intentado matar; con todo el cariño que se tenían. Y ella le dijo que si no toda la tierra moriría. El gato dijo que sí, pero que nadie le había consultado; nadie le había preguntado si quería dar su vida por ayudar al planeta. Sin embargo; al final todo fue bien y se quisieron, la felicidad lo rodeó todo, las chicas fundaron un grupo de música y todo el mundo las quiso.

Lamentablemente al final; se vio que en un pequeño lugar del pacífico, a un hombre se le caía la hoja en la que estaba escribiendo… Como si el aire no la frenase. Algo había fallado… Y eso lo tendrán que arreglar en la siguiente película, la que probablemente inaugure un noveno arte; “Bratz II : Las hojas que se caían a toda hostia”