...si actualizo diariamente hasta el día 14 será la primera vez que actualizo 31 días seguidos?
...hay gente que ha llegado a este blog buscando algo tan absurdo como "nicks gratis"?
...hay gente tan inutil que pregunta en los foros "dónde descargar tarjetas de video gratis"?
...me alejé corriendo del novio de mi mejor amiga porqué tengo cierto retraso mental?
...espero que alguno ponga en los comentarios de este post la frase que le ha salido a raiz del link anterior?
...esta es la segunda actualización de hoy?
...JRMora ha escrito una entrada en su blog en la que aparece la palabra cerebro... y apunta a este blog?
...la palabra 'Xabarín' ha empatado con la palabra 'Vaginas' en palabras utilizadas para llegar a este blog a través de buscadores?
...el texto que aparece en el link de "me alejé corriendo de..." se lo robé vilmente a KomoUnIsmo; cuyo blog os obligo a visitar bajo amenazantes amenazas?
...hay blogs que me enlazan sin chatajes ni amenazas previas?
...no visitar Sacapuntas.net y leer sus textos puede ser considerado delito en algunos paises?
...no visitar Cogiendo Caracoles está penado con la muerte en todos los paises europeos; y con la castración / ablación en todos los americanos; y con arrancar los ojos en todos los demás?

Antonio se levantó de la cama con el sonido del teléfono. Eran las 2.00 de la mañana del 1 de junio del año 2016. Cogió el teléfono, y trato de fingir una voz medianamente decente.

-¿Quién es?- Preguntó, al ver en la pantalla que le llamaban desde una cabina.
-Antonio… Soy yo, Julio Catedrales. Tenemos un problema enorme, ven al bar donde nos solíamos reunir, es muy urgente.
-¿Qué ha pasado?
-Necesito que vengas, estoy allí en 10 minutos. No tardes.

Antonio colgó el teléfono. Se puso rápidamente el pantalón, se puso una camisa, ya abrochada, como si fuese una camiseta, se colocó los zapatos y fue al baño. Se mojó el pelo y se lavó la cara, y salió escopetado por la puerta.

Se subió al coche, que tenía aparcado justo en la puerta de su casa, y avanzó a gran velocidad por las avenidas de la ciudad para llegar rápidamente al bar, saltándose los semáforos e imaginándose que si tras 4 años le volvía a llamar Julio Catedrales con tal urgencia, había que temerse lo peor. Y así era.

Empezó a aminorar a medida que se acercaba al bar, y tuvo la suerte de encontrarse un sitio para aparcar a escasos metros de la entrada. Aparcó, y vio el rótulo del bar: “Bar Bería”. Parece ser que finalmente el viejo Señor Torres había vendido el bar, aunque por dentro seguía teniendo el mismo aspecto tristón y abandonado de siempre. Antonio entró, y vio sentado a Julio Catedrales, con evidentes muestras de impaciencia, en una mesa en la que sólo había una botella de agua y un vaso vacío.

Antonio se acercó y se sentó en la mesa.

-Buenas noches. ¿Qué ha pasado?
-Antonio… Tenemos un grave problema. Sé que te dije que si lo del 12 salía bien no te volvería a molestar. Salió bien, y hasta ahora no hemos tenido ningún problema. Pero ahora hay un problema.
-¿Qué problema? ¿Alguien la ha cagado con lo del 12?
-No, eso sigue bien. Pero tenemos un problema mayor- Julián dejó de hablar para beber un sorbo del vaso de agua.- Un problema mucho mayor.
-¿Cómo es que ahora bebes agua?- Preguntó Antonio, casi más extrañado por que su interlocutor no se estuviese alcoholizando, como lo recordaba, que por que hubiera surgido algún problema de sus acciones en el pasado.
-Ya ves. Esperaba que me hicieses una pregunta diferente.
-¿Qué problema tenemos?
-¿Recuerdas lo que hicimos en el 2007?
-¿Lo de José Rubén?
-Bingo. ¿Recuerdas lo que hicimos durante los 4 años siguientes?
-Sí… Lo recuerdo. Y estoy seguro de que nuestro amigo el ex-alcalde lo recuerda igual de bien…
-En efecto… El problema es ese. Lo recuerda demasiado bien… Y al parecer no nos guarda todo el cariño que debería por todo lo que hicimos por él. Ni por su victoria, ni por nada. Recuerda como consiguió su mansión, y al parecer, ahora ya no le importa hablar.
-Pero si habla… Él caerá… Y caerá mucho más profundo que nosotros dos.
-Antonio… Al parecer tiene cáncer en estado ya irreversible y quiere irse en paz con el universo.
-Pero… Eso es una tontería… ¿Qué hacemos?
-Sólo hay una cosa que podamos hacer… - Dijo Julián.
-¿Qu… Qué cosa?- Dijo Antonio, temiéndose la respuesta.
-Tenemos que matar a Jose Rubén.

Hoy es un día triste para el humor en este país. CartDestr ya no tiene tableta digitalizadora. Y CartDestr publicará mañana un nuevo capítulo de su nueva historia.

Y sí, esto es un post de relleno para mantener un ritmo de una actualización diaria y espero no tener que volver a utilizar una maniobra tan sucia, rastrera y asquerosa. Espero poder mantener durante todo el mes de febrero un ritmo de actualización diaria sin necesidad de hacer cosas como esta.

Espero.

Supongo que todos recordareis la última vez que hubo ‘Noticias del Mañana’ en este blog. Y que las noticias más destacadas de aquella portada no se cumplieron; quedando relegado el cumplimiento de noticias a un área más reducida.

Mi amigo del futuro, un poco mosca por lo que me llega, ha decidido iniciar las debidas investigaciones, y ha descubierto que Correos Transtemporal adultera las informaciones en el tiempo, deformando el tiempo y alterando las informaciones enviadas. Por este motivo, mi amigo se ha puesto en contacto con la otra única empresa que envía informaciones desde el futuro al pasado, ESUR TIME. Sin embargo, esto implicará un gran cambio en la sección de ‘Las Noticias del Mañana’.

Lo que hasta ahora sólo ocurrió una vez, lo de poner la portada del periódico tal cual, ocurrirá de modo más habitual. Además ahora existe la posibilidad de que mi amigo del futuro me envíe lo que venden / regalan con el periódico, si lo cree preciso. Espero que los de ESUR TIME sean más serios y efectivos que los de Correos Transtemporal… A ver si pronto recibo el primer paquete del futuro y lo plasmo aquí…

En esta nueva Crítica de Cine De Pelis Que Ni He Visto, hablaré de la última obra maestra de Mel Gibson ( Mel Guibson ) que trata sobre una historia acaecida, hace mucho, mucho tiempo en la civilización maya. Los mayas, conocedores de que Hernán Cortés estaba a punto de acercarse a sus pirámides a tratar de pasarlos a todos por el cuchillo, decidieron iniciar una espectacular armamento para defenderse de los invasores que trataban de matarlos y saquear sus tesoros. Así, se compraron armas nucleares, lanzacohetes, pistolas e incluso trataron de comprar potentes altavoces para emitir discos de Operación Triunfo, pero el Sumo Sacerdote, después de sacrificar a 4 niños por comerse los mocos, dijo que era algo demasiado inhumano.

Tras una presentación brillante de la situación, la historia se centra en dos fabulosos personajes trazados brillantemente, cuyo nombre no se conoce a lo largo de la película. Él era uno de los encargados de controlar el lanzacohetes para defenderse de los invasores, que día a día se veían más cercanos en los sueños de los ancestros, y ella era una sacerdotisa que había dejado el templo para pasar al campo de batalla, dominando una poderosa magia contra los malvados españoles.

Entonces, uno de los días, el cielo se oscureció de repente. Algo sobrevolaba por delante del sol, y todos pensaron que era un ataque aéreo de los españoles. Entonces, el protagonista decidió disparar un cohetazo contra el objeto, y la cámara pudo captar de lo que se trataba, en una derroche de efectos especiales y una magistral iluminación, que muestra al público que finalmente sólo se trataba de Tom Cruise sobrevolando el lugar en parapente deportivo; sin ningún fin de atacar a los mayas. (Se puede ver esta escena en la imagen a ampliar)

Tras este lamentable incidente, él decide abandonar el campo de batalla, realmente afectado por su fallo. La sacerdotisa le sigue al medio del bosque, sin que él se de cuenta. Entonces, al llegar a un descampado, ella no tiene donde ocultarse, y él la descubre. Pero algo interrumpió su breve encuentro, Melchor, Gaspar, BaASaltar y Secayó, los cuatro jinetes del Apocalipsis, se acercan a la pareja al a que ejecutan sin contemplaciones.

Entonces, desde una vista aérea, se muestra como montados en sus camellos, estos cuatro jinetes destruyen por completo la ciudad maya, llevando hasta ella su particular Apocalipsis, el fin de una civilización.

Quizá el único problema es que los actores no hablaban en el lenguaje maya todo lo bien que deberían; siendo este tan sencillo. Por el resto, una gran obra maestra de Mel Gibson.

Hace bastante tiempo, cuando YouTube todavía no dominaba la tierra y este blog no tenía dominio propio, subí al servidor un divertido video de la visión que en McGyver tenían de los vascos... Ahora ese video se ha popularizado por internet y tal con el nacimiento de YouTube... Y en ese momento concreto, llega el momento de mostrar al mundo la visión de los valencianos en The Unit...


Que acento más raro tienen estos valencianos ¿eh?... Y Que tricornio más raro tienen esos guardias civiles... Y que apariencia a pueblo italiano de los 70... Y que... Joder, no es tan terrible como lo de McGyver, pero le llega bien.