Ben Stiller ( Ben Estiler para los que vienen a través de Google ) estaba feliz con su recién conseguido trabajo de vigilante en el museo de historia natural de la ciudad de Nueva York; ya que así podría robar los esqueletos de los animales y hacerse unos caldos deliciosos, fundar una compañía llamada ‘Caldos Dino’, vender los caldos de hueso de dinosaurio, y hacerse multimillonario.

Sin embargo, algo frustra su plan. Esa noche, cuando estaba sacando uno de los dedos del pie del enorme tiranosaurio expuesto en la sala central, algo sucedió. Un fuerte ruido sonó en la sala del museo, que hizo incluso temblar el lugar. El vigilante decidió comenzar a investigar, y a los diez minutos descubrió que un parapentista se había estrellado contra la cúpula del museo y se había hecho papilla, muriendo en el acto. Al parecer era Tom Cruise, de modo que Ben lo arracó con una espátula de la pared y se lo guardó en su tarro de huesos, y ya no robó nada del dinosaurio.

Esa noche hizo su primera prueba de caldo, los “Caldos Tom”, los vendió con gran éxito durante unas semanas y pudo vivir con relativa tranquilidad. Pero los caldos Tom se acabaron, y también el dinero conseguido por ellos, de modo que Ben tuvo que volver a aceptar su antiguo empleo de vigilante en el museo. Y esa noche, cuando arrancó el dedo del dinosaurio gigante, las figuras expuestas en el museo cobraron vida. En concreto se cobraron UNA vida, la del vigilante.

El dinosaurio creó entonces, con los restos de Ben, la fábrica de caldos “El Vigilante” y a pesar de su condición de esqueleto de dinosaurio viviente, tuvo un gran éxito entre los demás empresarios, sus caldos se vendieron muy bien, y el esqueleto viviente pudo llevar una agradable existencia con los beneficios generados por sus productos. Además, cuando se vio mal de dinero, posó desnudo en Interviú y publicó un libro contando sus aventuras en el museo, y ya pudo vivir feliz, al menos, hasta el final de la película.

Tras no-ver esta película, tuve la imperiosa necesidad de escribir una nueva CCDPQNHV sobre lo que no ví. Así que aquí va:

Corría el año 1896. Harri Potter (Jarri Poter para quien llegue por Google) estaba muy ocupado tratando de sacar un sombrero a una rana muy elegante que había por allí; cuando de pronto bajó de los cielos una enorme criatura que le aplastó, causandole heridas. Al recobrar el reconocimiento, Jarri pensó que le había atacado un dragón, luego se dio cuenta que Tom Cruise y su parapente le habían utilizado como pista de aterrizaje. Por cierto, Tom Cruiste aterrizó de ese modo tan aparatoso por que le había dado un infarto en el aire y al aplastar al mago ya estaba muerto.

El caso es que Jarri tenía la necesidad de hacer un gran truco de magia para así humillar a su archienemigo Jorge Blas. Desde que un día lo había visto echando polvos mágicos (a la novia de Jarri) su amistad se rompió y decidieron ver cual de los dos era el mago más poderoso. Para ello habían destrozado ciudades provocando lluvias de meteoritos, habían cortado con una fiambrera a sus ayudantas y luego habían vuelto a componerlas, habían provocado brutales tormentas de rayos dentro de la sala de cuidados intensivos del hospital más importante de Cuenca… Sin embargo, con eso no habían logrado convencer de quien era el mejor. Por ello, cada uno debía preparar su mejor truco y quedar para demostrarlo en el teatro; y que el público decidiera.

Así, Jarri estaba con la rana; y Jorge Blas muy seguro de si mismo estaba perdiendo el tiempo hundiendo la Atlántida.

3 semanas después fueron hacía el teatro, y allí llegaron. Comenzaba el espectáculo, podrían mostrar al gran público cual era el mejor mago del mundo… O eso pensaban, hasta que sin saber como, fue un señor vestido con un Frac negro a cobrarles una millonada de €uros por la música utilizada en sus actuaciones; en nombre de una sociedad de autores y editores; o algo así. Muy tristes por la pérdida monetaria, en lugar de hacer sus trucos, decidieron hacer desaparecer dicha institución para siempre, uniendo sus fuerzas. Ese fue su truco final, tratar de hacer desaparecer a dicha sociedad. No voy a estropear el final, aunque si tenemos en cuenta que la película esta ambientada en 1896, si en 2006 sigue existiendo dicha sociedad creo que debería deducirse como terminó el truco…

La última película de Sylvester Stalone ( Silvester Estalón para los que llegan por Google ) es una obra magistral del cine contemporaneo. Rocky Gagá nos cuenta la vida de Rocky Balboa 20 años después de la última película. El veterano boxeador, que ya sólo luchaba por mantener cerrados sus esfínteres, se ve obligado a volver al ring para defender su honor. Al parecer, el simpático alemán de la habitación 416 de su asilo era en realidad un malvado exboxeador que alardeaba de haber sido el mejor de la generación de 1930. Rocky no podía permitir tamaña afrenta, de modo que cogió sus guantes de boxeo y lo dispuso todo para un nuevo enfrentamiento.

Dada su fama de antaño, a Rocky no le costó nada conseguir un ring para el enfrentamiento. No tardó nada en tenerlo todo listo para el que sería su gran día, la vuelta al ring de dos pesos pesados que se partirían la cara hasta hacerse romperse las encias (que no los dientes, ya que se los quitan antes de entrar a luchar)…

En ese momento, el director hace un gran efecto de cámara, y todo en blanco y negro recuerda a Toro Salvaje. El arbitro dispara al cielo (se oye un grito ahogado; más tarde se descubre que había matado a un hombre que sobrevolaba el lugar en parapente llamado Tom Cruise) y comienza la lucha. Lamentablemente, en ese momento Rocky Gagá se caga y el simpático alemán se mea; por lo que deciden dejarlo todo en tablas hasta un nuevo encuentro.

Ese nuevo encuentro llegó al día siguiente, en una lucha por K.O. Rocky Gagá de un certero gancho que le causo una parada cardiorrespiratoria a su rival; aunque no la muerte. Su rival aún tenía mucho que decir. Y es que no es la primera vez que hace de antagonista en el asilo de ‘CCDPQNHV’; ni tampoco será la última.