Una semana más, en la sección de Criticas de Cine de pelis que ni he visto, vengo a tratar una nueva obra maestra del cine que dejaría a Kubrick llorando de la envidia. Ni más ni menos que el peliculón que es Dead Or Alive.

Una nueva adaptación del mundo de los videojuegos, realiza por un potencial Uwe Boll como es Corey Yuen. Una obra maestra, como todas las adaptaciones del mundo de los videojuegos, como han sido Doom o Alone in the Dark. En esta grandiosa película podemos observar las aventuras de unas señoras que... Joder, no puedo seguir. Mi moral ha vencido a mi ironia. Si amais a la vida, NO, repito, NO, vayais a ver esta película. Si amais a la vida no acudais a ver una peli adaptada de un videojuego. Provocan enfermedades desconocidas por la medicina y que incluso House no podría curar. Pronto, películas con argumento como Prey, como Far Cry, como BloodRayne 2, como HALO... saldran a la gran pantalla para hacernos morir. Teneis que aguantar, queridos amigos, si os ofrecen 20.000 euros por ir a verla, simplemente decid NO.

¿Por que critico de este modo pelis que no he visto, pelis que aun no han salido? Por que veo el futuro. Y se la de muertes y suicidos que van a provocar todas y cada una de esas películas por su mala calidad. Si amais a la vida, de verdad, no las veais. Si no amais a la vida, jugad a Superman 64. Eso si que os hará daño.

Esta última grandiosa producción del cine español, que supera sin duda la calidad de grandes cintas como 'El Padrino' o 'Lo que el viento se llevó'; poniendose a un nivel nunca antes visto en el celuloide, nos llega una historia compleja, con unos personajes redondos y unas actuaciones soberbias, viviendo uno de los mejores guiones de la historia del cine, en el que a protagonista, llamada Juani, tiene una misión en la vida. Tiene que conseguir pegarle un tiro a un hombre en parapente, es su misión en la vida. Cueste lo que cueste, tiene que cargarse a un hombre en parapente.

Para ello seduce a un cantante de mierda con unas zapatillas guarrisimas, y le pide que le lleve en su Seat Panda Tueneau a un lugar donde suele practicarse el parapente. Sin embargo, al entrar en el coche escuchó una canción horrible, de un grupo llamado 'El berrido de la jirafa moribunda'; en concreto la canción 'Zapatillas guarras' y tuvo que descuartizar a aquel pobre cantante de mierda. Cogió una nevera portatil de camping y metió en ella los restos de aquel pobre incauto, condujo hasta un descampado, y lo enterró allí mismo.

Entonces miró hacia arriba y pudo ver volando en parapente a un hombre que no alcanzó a reconocer. Cogió el Seat Panda en brazos y lo lanzó volando contra el pobre hombre que sobrevolaba el lugar, que recibió el impacto instanteamente y; dado que el coché destrozó el parapente, comenzó a precipitarse al vacio. Cuando el hombre cayó, la Juani pudo verle la cara. Habia dado caza a, ni más ni menos, que a Alejandro Sanz.

Acto seguido la Juani se puso a hacer autostop y se marchó montada en un A4 que pasó por allí. Cuando se hartó de ir montada en un folio, esperó a que pasase un coche, atacó al conductor, y se marchó montada en un Citroën C5.

FIN.

PD: Cuando los osos comenzaron a comer el cadaver de Alejandro Sanz, descubrieron que no era él, era otra persona. Era ¡¡¡¡Fernando Alonso!!!!

PD2: Cuando los osos llevaban un rato comiendole la cabeza, este dijo: ¡¡¡¡Dejad de rayarme, hostias!!!!

PD3: No, esta vez no va a salir ESE actor.

PD4: Evidentemente, al final los osos no dejaron ni los restos del piloto asturiano y nunca nadie supo lo que le había pasado.

PD5: Entonces la Juani se encontró una rampa, la saltó, e impacto contra un hombre que iba caminando tranquilamente por la calle, causandole una horrible muerte al aplastarle la cabeza con una de las ruedas delanteras. Nunca se supo quien era este hombre, pero estaba claro que no era ningún actor gilipollas. De modo que por primera vez en CCDPQNHV Tom Cruise ha sobrevivido.

PD6: Lamentablemente, mientras sobrevolaba un terreno de pruebas con misiles en su parapente, el pobre incauto fué alcanzado por uno y produjo una lluvia de confeti sobre corea del sur. Asi que al final ha muerto.

PD7: He omitido las escenas de sexo en la pelicula. Basicamente, entre parrafo y parrafo debería poner 'polvo'.