Y finalmente se terminó... Tras un largo parón.

Aquí teneis los 10 anteriores:

Y recuerda que primero debes haberte leído el primer Historiteando

Muerte en la tormenta
- Capítulo 1
- Capítulo 2
- Capítulo 3
- Capítulo 4
- Capítulos 5 y 6 (Primer videocapítulo!)
- Capítulo 7 + 7.5
- Capítulo 8
- Capítulo 9
- Capítulo 10

Era una mañana tonta, una mañana muy tonta. Aquel día, como tantos otros, María tenía que prepararse para ir al trabajo. La señora ‘M’, su gobernadora, ya gobernaba el día del gran barrido. María se había pasado la noche anterior pensando que hacer, si decirlo o no decirlo; dado que a lo mejor no le hacía ni puta gracia a la gobernadora; pero bueno, hasta aquel día no le había pasado nunca nada a nadie por indagar demasiado.

Aunque aún no tenía decidido que hacer, pensó que si lo iba a hacer lo mejor era redactar semejante noticia con esmero; con más esmero del que solía utilizar. Aunque evidentemente no podía llevarse a su casa las pruebas periodísticas, si que se llevó una copia del reportaje del periódico donde había visto la foto de la presidenta; de la señora M. Empezó a leer el reportaje completo, y en la segunda página descubrió algo realmente estremecedor. Hasta aquella página se habían referido a la presidenta con ese nombre, ‘la presidenta’, pero entonces pudo leer el nombre real de la presidenta. Su propio nombre… Siempre se había parecido mucho a la presidenta, pero pensaba que era una gran coincidencia, pero nunca se había esperado ver semejante cosa. En ese momento, María quedó convencida de que la presidenta era ella misma, y en lugar de ponerse a escribir el artículo, decidió hacer otra cosa. Tendría que hablar con esa presidenta, tendría que hablar consigo misma. Bajó al garaje y tomó el coche, para poder así llegar hasta el lugar de la gobernante.

Se sorprendió de lo fácil que le fue acceder, era como si los guardias supiesen que iba a venir dado que no le pidieron ningún tipo de documentación; o sencillamente ya la conocian todos, al fin y al cabo era la presentadora más famosa de la televisión ‘oficial’…

Finalmente, al entrar en el edificio, se le acercó un hombre y la preguntó que deseaba.
- Quiero hablar con la presidenta.
- Por supuesto, doña María, ya nos avisó de que vendría, sígame.

María siguió a aquel hombre hasta un ascensor. No le dirigió la palabra al guardia mientras subía en aquella máquina, al fin y al cabo no sabría de que hablar, y en ese momento por su cabeza se pasaban multitud de cosas. Cuando el ascensor se detuvo, comenzó a notar un ligero frío, y a medida que comenzaban a avanzar por un largo pasillo el frío se iba intensificando. En mitad del pasillo, de paredes desnudas pintadas de blanco, el guardia se detuvo, y de una especie de caja fuerte sacó un traje y pidió a María que se lo pusiese, por el frío.

Le dijo que desde ese momento avanzase sola. Y así lo hizo, hasta que finalmente vió una puerta, la atravesó y allí vió a la presidenta.

- Buenos días, María. Veo que al fin he descubierto que soy la presidenta – y soltó una pequeña risa.
- Pero… No es posible ¿Qué es lo que pasa?, ¿Qué haces aquí?, ¿Qué es todo esto? ¿Cómo puedo yo gobernar el mundo desde antes de nacer? ¿Cómo puedo no envejecer desde entonces? ¿Y que, que puñetas significa todo este frío?
- Bueno, no te preocupes. No creo que lo necesites saber todo. Ahora lo importante es que veas esto

Entonces la presidenta le enseñó a la jóven María un pequeño aparato que soltó un potente flash. Ahora el cerebro de María estaba completamente lavado, ya no recordaba quien era, sólo sabía quien iba a ser y como tenía que hacer para llegar a serlo. Tenía parte de los recuerdos que necesitaba la María mayor para no destruirse a si misma, y de paso para evitar saber incluso ella misma su pasado y evitar volverse blanda.

María, la jóven, viajó al pasado para prepararse para gobernar; y la mayor siguió gobernando la humanidad durante 300 años. Todo el mundo la creía genial, por que el que no lo hacía era borrado enseguida e incluso eliminado de la memoria colectiva a través del sistema de televisión. Todo, todo, absolutamente todo estaba controlado ahora, hasta que finalmente por una extraña enfermedad cuyas causas fueron desconocidas y que afectaba a multitud de especies animales, pero especialmente a la humana, la humanidad quedó mermada a 3 individuos, todos ellos varones, en diferentes lugares del mundo. 30 años después, la humanidad se extinguiría por completo, y poco a poco la naturaleza recuperaría los terrenos robados por el hombre.

Aproximadamente 705.800.456 años más tarde; en una pequeña pradera, una pequeña tribu de seres parecidos a chimpancés, comenzaba a caminar totalmente erguida y tenía mucho menos pelo que el resto de simios del planeta, apenas tenían cola y comenzaban a hablar entre ellos: habían desarrollado cuerdas vocales. Algunos hacían pintadas en el interior de las cuevas, y otros habían descubierto que poniendo troncos esféricos bajo las cosas se desplazaban con mucha más facilidad. En cierto modo, se podría decir que la especie humana había vuelto a surgir.

Muchos milenios más tarde esa nueva especie, que se autodenominó ‘Homo Sapiens Sapiens’ comenzó a dominar los continentes, a hacer construcciones y a hacer ciudades en los lugares donde antaño ya las habían construido; aunque eso ellos no lo sabían. Incluso algunas ciudades en el mismo lugar se llamaron igual; y algunos hombres se llamaban igual que otros antiguos y desarrollaban funciones parecidas. Aunque no todo era igual. Por ejemplo, en la primera humanidad, un chaval llamado ‘George W. Bush’ fue encerrado desde pequeño en un centro psiquiátrico; mientras que en la segunda un hombre de igual nombre y parecido nivel intelectual, acabó de presidente de EE.UU.

Finalmente, en ‘su’ año 2009 unos arqueólogos descubrieron algo increíble. Las teorías de la evolución, las teorías incluso de edades del planeta tierra tenían que estar mal a la fuerza. Si no, no había ninguna forma de explicar las ciudades enterradas que acababan de aparecer por diversas zonas del planeta.

Aunque lo más terrible de todo, fue que no tardarón en descubrir que había habido otra humanidad de seres casi identicos a los humanos; y no sólo eso, si no que estaban repitiendo la historia de aquella humanidad. Aunque gracias a una enorme cantidad de documentos en unos pocos Blue-Ray Disc, sabían lo que podría llegar a pasar. La humanidad ahora conocía su anterior historia, en sus manos estaba que no se repitiese.

mmmm... Teniendo en cuenta que el tipo del futuro siempre me manda mentiras... ¿Será esto verdad o mentira?

CartDestr NO gana los 113 millones de los euromillones

El vigués no ha ganado los 113 millones sorteados este viernes y piensa seguir con su vida normal.

Ayer, CartDestr pensaba que le iban a tocar los 113 millones que se sortean en los euromillones, pero no le tocaron y decidió seguir con su vida normal.

AVISO: ESTA SECCIÓN ES PURAMENTE HUMORISTICA Y NO REPRESENTA DE NINGÚN MODO NINGÚN TIPO DE AMENAZA, DESEO O RUEGO AL DIOS DEL TIEMPO PARA QUE LO AQUI DICHO SE HAGA REAL. TODO ES PURA INVENTIVA Y NO SE PUEDE TOMAR COMO ALGO QUE NO SEA TAL.

Mi amigo del futuro me ha mandado esta noticia que sucederá el domingo, día 22, y por tanto saldrá en los periódicos de Lunes 23.

El rey Juan Carlos I muere devorado por los osos.

El monarca trataba de desmentir la acusación de que mataba a osos amaestrados cuando fué atacado y devorado por un oso salvaje.

El jueves pasado un periódico ruso filtraba una nota en la que afirmaban que el Rey, cuando habia ido en Agosto a Rusia, habia ido a cazar. Pero su caza fué a un oso domesticado, a más inri emborrachado con Vodka con miel. La casa real negó estas acusaciones, y Juan Carlos se sintió muy dolido de que sus dotes cazadoras se pusieran en duda.

Entonces Juan Carlos se levantó, cogió un cuchillo enorme, y se dirigió a Rusia con un camara, para saltar en paracaidas en medio de la nada, en rusia, e ir a cazar osos. Tan pronto olfateó a un oso en la llanura, se agachó y comenzó a acercarse, acechando. Entonces pegó un espectacular salto mortal sobre el oso para clavarle el cuchillo... Pero este levantó la zarpa, le destrozó y se lo comió de un bocado.

El camara salió por patas y pudo comunicar a la agencia EFE esta noticia. La casa real esta consternada, y Felipe ha anunciado que abdicará proclamando la Tercera República. Al conocer esta noticia, Peñafiel se suicidó ahorcandose en el granero al habersele acabado el chollo.

Hace dos semanas me llegó por fin mi droga. El camello se había hecho el longuis todo el verano y me dió otras substancias a las que también me he vuelto adicto. Pero sin ninguna duda, mi droga favorita sigue siendo LOST.

Ha vuelto perdidos una tercera temporada, en la que ya empiezan dando grandes sorpresas en el primer minuto, otra vez más, ha vuelto mi substancia. Sin embargo, ahora estoy drogado con House también, y aunque ahora está de parón por los play-offs, tambien la sigo al ritmo de EEUU; y Prison Break, afortunadamente, 'sólo' la sigo al ritmo de FOX... Por ahora, por que ya me está dando las mismas señales que LOST el día que vi los 5 primeros capitulos del tirón en un especial de FOX y acto seguido me bajé los 20 siguientes por internet; en VOS.

Esto significa que pronto volverán las veladas referencias a capítulos de FOX para los lectores más avispados.

Con amor CartDestriano, hasta una próxima actualización.

Esto no es un chiste malo. Es peor. Pero tenía que ponerlo.


Aprobvecho para avisaros: El jueves próximo, vuelve Paralelo 38... Y en esta edición voy a ser más salvaje que nunca en mi sección para empezar la temporada. NO os lo perdais, pondré por aquí el link 24 horas antes para que os prepareis. La radio nunca había sido tan salvaje

Guor Traid Center para los que llegan a través de Google, la última película de Oliver Stone, nos narra una historia de supervivencia y valor de un bombero que queda atrapado en los escombros de las torres gemelas cuando iba a buscar cadáveres para comer, sin sospechas que las torres se iban a ir abajo.

Todo comenzó cuando un avión iba volando libremente por el cielo cuando de pronto algo se metió en su motor. No era un pájaro, era Tom Cruise en parapente, que salió por el otro lado del motor como rica carne picada para restaurante chino; para por una semana sustituir la carne de perro. Los de McDonals querian un poco para sustituir la de rata, pero no pudo ser.

El caso es que tras ese atasco en el motor, el avión perdió el control y se metió una hostia de alucinar contra una de las torres gemelas. En otro avión, un hombre de aspecto boliviano decidió ponerse a mascar hojas de coca en el avión, pero mezcladas con Whisky y Tranquimazin. El asunto no tendría más relevancia si el susodicho hombre no fuera el piloto, y el avión acabó contra la otra torre en una de las mayores coincidencias de la historia reciente justo desde que la cabeza de Kennedy se cruzó misteriosamente en la ruta de una bala salvaje de Dallas.

El bombero, interpretado magistralmente por Nicolas Cage, Nicolas Queich para los que vienen por Google, vista la situación, decidió sobrevivir alimentandose de escombros puesto que los cadaveres estaban esmagados y esos a el no le gustaban. El problema es que cuando consiguió salir a la superficie, se encontró con un enemigo suyo: Frank Sinatreitor

Frank Sinatreitor, un robot venido del futuro para acabar con Nicolas 'Connor' Cage, comenzó la salvaje lucha. El robot, genialmente interpretado por Suarseneguer (Schwarzenegger para los que saben escribirlo) que borda su papel de robot asesino, consigue poner en serios apuros al protagonista, pero justo cuando va a fulminarlo, se descubre la verdadera identidad de Nicolas. El Dragón de 15 metros de altura rompe su disfraz de Nicolas y comienza a volar por la ciudad destrozandolo todo a bocanadas de fuego. El robot se acojona y se va, y el dragón remonta el vuelo y actualmente vive feliz como senador en la camara alta del pais grandote de la península ibérica.