Los jugadores de loteria de Irlanda, se encontraron con una sorpresilla el dia 19 de Noviembre de 2005... Los numeros premiados de la loteria fueron:

4 8 15 16 23 y........ 24

Todos los numeros, menos el ultimo, son de la secuencia de loteria ganadora que llevo a Hurley (el de LOST) a ganar la loteria. Curiosamente el ultimo es el 42 (el original) al revés.

Los 5 primeros numeros fueron acertados por 298 personas! que se llevaron 341 euros cada una.

Para hacerse una idea del nivel de frikismo de LOST, decir que en el anterior sorteo igual (de sabado) los 5 numeros fueron acertados por 87 personas, en el anterior a ese por 81, en el anterior por 125, en el anterior por 85... Lo que viene a significar que, teniendo en cuenta que se ha cuasi-cuadriplicado la media de acertantes con 5 victorias, Irlanda tambien esta llena de Frikis de LOST.

http://www.lotto.ie/index.asp (Busca el sorteo del 19 de noviembre de 2005)

Aún no he permitido que se note, no queria que se notase, pero he de confesarlo: Soy uno de esos peligrosos frikis de LOST que pululan por la red.

Todos los jueves veo con impaciencia el nuevo capitulo emitido en USA unas horas antes, normalmente a palo seco sin ningun tipo de subtitulo, y luego ya subtitulado. Visito páginas, participo en foros e incluso un dia usé... usé... usé el programilla ese que inicia uan cuenta atrás desde 108 y tienes que meter los numeros en el momento correcto.

Pero hay algo que no habia hecho, y que todo buen friki de LOST deberia hacer, al menos, una vez en la vida. Jugar a la loteria con ESOS numeros. Pero claro, uno no suele jugar mucho a la loteria... pero de pronto, el frikismo me sonrie. Un alma caritativa, llamese alma caritativa, llamese Gork@Limotxo repartiendo premio, ha repartido una parte de sus 2 friki-boletos entre todos los participantes en el concurso de blogs que tuvo lugar hace unos meses. Así que señores, esta loteria de navidad, tendré participación en el sorteo. Gracias, Gork@, por semejante regalete.

Pero nadie se asuste. Esta noche vuelvo al ataque con actualizaciones locuelas.

Acabo de ver este anuncio de Aspirina en Portugal/Brasil... ¡Es grandioso!

Dice: 'Si tu madre hubiese estado con dolor de cabeza aquel dia, no existirias'

Joerrrrr... Una vez más ha vuelto a pasar. El reloj ha caido sobre el teclado y ha pasado lo que tenai que pasar. Que escribió tic tac tic tac en el blog y una explicación a su caida. De hecho yo soy el reloj de Cart / Pedro. ¡¡¡HOLA A TODOS!!!

PD: Vale, los que me conocen en persona saben que no llevo soga de muñeca, pero es que si no este gag que ya tiene poca gracia de por si la perderia por completo, y más ahora que hago el bobo y me pongo a explicarlo.

La noticia de la semana ya no es un nacimiento. Es las fotos sacadas a esa abomin... chiquilla que va a vivir a cuerpo de rey el resto de su vida, incluso antes de llegar a serlo . Sigue sin hablarse de la gripe aviar, se agradece. Sigue sin hablarse de estatutos de autonomia catalanes, de tu madre es mas puta por que era politica, de accidentes laborales en puentes. Lo más importante, con lo que hay que abrir los informativos es con que han sacado una foto a una tal leonor.

En otro orden de cosas, ha nacido una cadena de televisión, llamala cuatro, llamala lo-de-siempre. Es pronto para criticarla, asi que voy a esperar un par de horas para hacerlo.

Un saludo a todos

http://www.cartdestr.info/s9y/uploads/leocuatro.jpg

Gonzalo estaba alegre en el reino de los sicarios felices. De pronto recibió una urgente llamada en su zapatofono: “Deja de pisarme, cabrón”, decía ella. Y es que es zapatofono no era tal, si no la boca de un científico que seguía vivo y que estaba atada a su cuerpo. El científico trabajaba en la universidad de Masachusadridoxford, y le pidió que eliminase a un tal Juan que saldría con una llave de una caja que había en la estación de trenes. Esa caja no debería ser abierta por que de serlo toda la humanidad morirá horriblemente, si esa caja seguía cerrada, nadie moriría horriblemente por que nadie abriría la caja y la caja al no ser abierta no mataría a toda la humanidad horriblemente al permanecer cerrada, lo cual evitaría la muerte de la totalidad de los seres humanos al dejar de vivir la mayoría de estos por cosas generadas de la apertura de la caja que en el caso de ser abierta generaría miles de millones de muertes por no permanecer cerrada.

El caso es que esa caja estaba programada por error para tintar el cielo de color verde, y tras ello, el cielo echaría piedras de color verde sobre la tierra que casi sin duda acabarían con todos los seres humanos. Y eso no le interesaba a nadie, ya que el dejar de vivir no es un buen plan para un viernes por la mañana. De hecho es un mal plan para casi cualquier hora del día. Excepto, claro, un domingo por la tarde, donde se transforma en el mejor plan de la historia, el morirse así por que sí simplemente por que es un buen momento para hacerlo.

Se que esta historia esta perdiendo sentido, tanto sentido del humor como sentido de la lógica, pero lo lamento, en este momento mis idas de olla están demasiado potenciadas por la idadeollitis, una sustancia activa principalmente hayable en las coca colas de Marte, una bebida extraña que no ha sido descubierta por la humanidad activa.

A lo que íbamos. Gonzalo tenia que matar a un tal Juan, ya que Juan se había olvidado el móvil y no había tiempo para avisarle de que no abriera la caja, era más practico matarle de manera horrible, o al menos le daría más sentido a la historia de Juan ya contada, ya que se me ha dado por transformar la ida de olla de una noche de insomnio en un nuevo hilo argumental, comenzando en el final en el que muere toda la humanidad menos dos personas, y terminando por varios capítulos contando la historia de por que el cielo llego a estar verde, ya que este capitulo al menos va a dejar la sensación de que el cielo no debería haber llegado a tintarse de ninguna manera.

Gonzalo salió corriendo del laboratorio de la universidad, con tal mala suerte de que se tropezó con un eunuco que estaba durmiendo la mona en la puerta del aula de música, el cual tras el tropezón emitió un ensordecedor grito que dejó a Gonzalo sordo del lado derecho del cuerpo. Siguió caminando, cada vez más deprisa, y salió de la universidad. Con sus poderosos pies atropelló a 5 coches, 2 camiones y un gato que se dejaba ver por allí los lunes soleados, y ese día que no era lunes ni tampoco soleado. De hecho llovía y tronaba de mala manera, pero Gonzalo adoraba las tormentas de una manera quasiorgasmica, pero eso no viene al cuento.

Gonzalo seguía corriendo hacia la casa de su objetivo, y vio que vivía en un noveno con ascensor. Entró por la sala de maquinas y se puso sobre el ascensor, y comenzó a pasear en círculos y viendo como los números de la pared que había en cada puerta eran cada vez más bajos… y pronto se coscó de que el ascensor estaba bajando. Sacó sus tenazas de cortar cables de ascensores llenos de gente, se agarró a la cuerda con firmeza, y cortó justo por debajo de a donde se agarraba con ambas manos (¿como lo cortó? Ahhh, se siente), y vio al ascensor caer. Con la satisfacción del deber cumplido, salió por el agujero del ascensor y se marchó frotándose las manos, se subió a su Peugeot 205 verde chillón, y se fue al otorrino a arreglarse el oído derecho destrozado por aquel eunuco al que había pisado en los huevos que no tenia.

De camino al otorrino comenzó a pensar que había cometido el corte en el bajo, de modo que su victima probablemente no habría muerto, y se dirigía a la estación a gran velocidad con ganas de meter la llave en la cerradura y girar la mano hasta que se abriera, y así sacar el invento que cambiaria los colores.

Gonzalo vio a un mono conduciendo un Ferrari Testarrona (que no Testarrosa) y le dio un plátano. El mono se lo comió, le dijo:

-“Señor, agradezco sinceramente su aportación vitamínica en forma de plátano, ya que a un simio como yo le congratulan este tipo de acciones de parte de otro primate superior como usted.”

El mono siguió conduciendo feliz por la calle, hasta que se dio cuenta de que era un mono y los monos no conducen coches, de modo que empezó a gritar a lo loco y atropelló a un desgraciado humano que llevaba una llave con el número 302 inscrito. Dio marcha atrás para ver si el humano estaba bien, con tan mala suerte de que le pasó de nuevo por encima así que esta vez fijo que no estaba bien.

El mono le dijo a un policía que observa atento el atropello con un bol de palomitas rancias que se había perdido, que le devolviese al Zoológico de Experimentación Secreta con Animales (ZESA). El policía, al igual que el resto de los mortales, sabía perfectamente donde estaba el laboratorio secreto, pero quedaba más cerca la fábrica de cazadoras, así que vendió al primate a la fábrica y se llevó a cambio una bonita chaqueta de piel de mono.